- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?

Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

А можно анекдотик один с матами?

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

QUOTE (ACTION_man @ Mar 25 2005, 01:24 AM)

А можно анекдотик один с матами?

Все здесь

 

https://academ.club/index.php?showtopic=30606

QUOTE (Getero @ Mar 25 2005, 09:23 AM)

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif прикольный анекдот https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

 

 

QUOTE (Getero @ Mar 25 2005, 09:23 AM)

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

...теперь готовится к выходу диск соперничающей группы "DVD-RW" c альбомом "4.7 Гига"! Однако, пока что на вершине моды топ-рейтинга остаётся группа "USB-Flash" с альбомами "128", "256", и "512".

QUOTE (Mazrim @ Mar 24 2005, 01:55 AM)

Тут вдруг бороду вспомнил: Таможня, ну беженцы едут. Одного спрашивают: -Ваше имя? -Виилис Скуя -Я не спрашиваю откуда вы вылезли, я спрашиваю, как Вас зовут?

почти аналог ентому: президент вызывает своего служивца и говорит, чтобы тот позвал человек, который сделает ему педекюр.

Через час приходит человек и говорит:

-здравствуйте, я мастер педекюра!

-мне наплевать на вышу ариентацию, пострегите мне ногти! https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

QUOTE (Otorva @ Mar 25 2005, 06:41 PM)

QUOTE (Mazrim @ Mar 24 2005, 01:55 AM) Тут вдруг бороду вспомнил: Таможня, ну беженцы едут. Одного спрашивают: -Ваше имя? -Виилис Скуя -Я не спрашиваю откуда вы вылезли, я спрашиваю, как Вас зовут? почти аналог ентому: президент вызывает своего служивца и говорит, чтобы тот позвал человек, который сделает ему педекюр. Через час приходит человек и говорит: -здравствуйте, я мастер педекюра! -мне наплевать на вышу ариентацию, пострегите мне ногти! https://academ.club/html/emoticons/jok.gif Ето не так. Приходит НР(новый русский) в салон красоты. Просит: -Сделайте мне что-нибудь, ну что бы круто было, а то запарился, никакой совсем. -Хорошо, присядте, сейчас все будет. Ну сидит, листает журнальчик. Подходит такой полуп**арок. НР: Ты кто? -я - мастер педикюра) НР подумал и говорит: -Иди отсюда Юра, иди.

Герой Второй Мировой ползёт по зимнему лесу,видит избушка,стучится.Хозяйка:Кто там?

- Это я летчки Моресьев,фрици сбили,замерзаю.

- Знаю я вас мужиков,пустиш погреться,а потом вам бабу давай!

- Да нет,я герой Моресьев,пустите погреться,погибаю. Его пустили,похлебал борща,попил чайку,откинулся на стуле,сытно рыгнул,ковыряет в зубах.

- А чего ты давеча насчет быбы намекала ?

 

Один новый русский говорит другому:

-слушай! а чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?

-да достали меня-3 раза автомагнитолу крали

Флужу России!

- У меня секретарша почти блондинка

- Это как? рыжая что ли?

-Да неееее. Черная и дура. https://academ.club/html/emoticons/rolleyes.gif

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:

-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.

- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?

- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

 

Гаишник тормозит тачку и просит

водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у

него там 10 огромных кинжалов

Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?

Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.

гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила начинает

жонглировать ножами.В это время мимо

проезжает еще одна машина,в ней сидит

муж и жена.Муж к жене поворачивается и

говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,

видишь какие теперь тесты придумали!

 

 

Ну как??

Вот еще....

 

 

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены,

смотрит на муки грешников, содрогается

и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене

небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная".

Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.

Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты

травят. Он робко спрашивает:

- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?

Ему дружно отвечают:

- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.

Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:

- А это, вообще, ад?

- Ад, конечно!

- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...

- А там-то? Там ад для верующих!