- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

-Сколько у вас тут человек работает?

-С бригадиром 10.

-А без бригадира?

-А без бригадира вообще никто не работает.

 

 

 

В детском саду воспитательница:

-Кто описался?

Поднимаются руки.

-Так.. 5 человек.. Кто обделался?

Поднимаются руки.

-Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там - нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает - "как так? должно же хоть что-то там быть". Видит - рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем ох*ел - рот открыл и глазами хлопает. Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:

- Ты тут козленка рядом не видел?

- Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!

- Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...

 

- О, Вася привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!

Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я

коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Вася, отсыпь немного...

https://academ.club/html/emoticons/wink.gif https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

 

 

Купи пять беляшей и собери кошку.

 

В классе. Учительница задает задачу:

- Летели два крокодила. Один зеленый, другой налево. Сколько мне лет?

Вовочка:

- 24года.

- Как ты догадался?!

- Мне 12 и папа говорит, что я полудурок.

 

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкуснее, если его готовить через день.

QUOTE (den @ Mar 28 2005, 11:41 PM)

Confession is good for the soul only in the sense that a tweed coat is good for dandruff. -- Peter de Vries рТЙЪОБОЙЕ ИПТПЫП ДМС ДХЫЙ Ч ФПН ЦЕ УНЩУМЕ, Ч ЛБЛПН ФЧЙДПЧПЕ РБМШФП ИПТПЫП ДМС РЕТИПФЙ. https://academ.club/html/emoticons/cool.gif

Имелось в виду "Признание хорошо для души в том же смысле, в каком твидовое пальто хорошо для перхоти."?

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

— Я?

— Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

 

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.

 

Встречаются в чате два приятеля:

- У тебя кто провайдер?

- ФСБ...

- Это как ???

- да понаставили в офисе жучков, через них и хожу!

 

 

 

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался.

Мент отвечает:

- Спорим на пару сотен, что не попался!

 

 

 

Сообщение в подфоруме "животные":

 

Пропало вознаграждение, нашедшему - собака!

Вопр: Кто такая невминяемая женщина?

Ответ: Это та, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!"

 

Вопрос: Чем отличается триппер от птички?

Ответ: Птичку поймать приятнее!

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее. Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:

- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?

- Потому что она на пешеходном переходе...

- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!

 

 

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?

- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Едем значится в Геш, в автобусе (сзади) шумная компания, мальчики, девочки.

Девченок походе малость достали(лет 16-18), и одна из них выдала "отстань, я девтсвенница" (за дословность не ручаюсь).

Знакомый чуть карячинской от такого подавился.

Жестокие детишки, хоть бы предупреждали... https://academ.club/html/emoticons/unsure.gif

 

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант

и спрашивает:

- Владимир Владимирович, что будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо.

 

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:

- Все, чувак, все понял, базара нет!

С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача.

Рассказал(a) Хыиуду

 

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

 

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.

Поступите следущим образом:

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!

Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!

Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!

Если вы нифига не понимаете, что написали, и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

 

 

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!

- А я и вбил.

- Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать?..

 

 

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черножопые" - слитно.

 

 

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.