Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

НАУЧНЫЕ ФОТОДОКУМЕНТЫ

 

Таблица алкогольных элементов. Скачать полнометражный оригинал можно здесь

http://static.vdoh.ru/prikol/files/2005/alco_tablica.jpg

 

Привет и наилучшие пожелания американским учёным от советской научной группы корректировки времени

 

Научное интервью

 

Пиратство - не воровство!

 

Математическое доказательство теоремы "Sex is Fun"

 

Тест на Зомби

 

Последние секунды Русского Языка

 

Тайна строения мозга

 

Политическая карта мира (оригинал)

ВИДЫ ОРГАЗМОВ

 

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."

Географический: "Сюда, сюда..."

Математический: "Еще, еще!"

Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."

Научно-исследовательский: "Не прекращай..."

Звериный: "О!... Р-р-р!.. О!... Р-р-р!..".

Агрономический: "Глубже!.. Глубже!.."

Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."

Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."

Религиозный: "О!.. Боже..."

Суицидальный: "О!.. Я сейчас умру!.."

Криминальный: "О!.. Ты меня убиваешь!.."

Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!.."

Инцестуальный: "О!.. Мамочка!.."

Симулированный: "О!.. Вася (Миша, Коля, Толя и т.п.)! "

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА

 

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.

Алименты – последствия сантиментов.

Альпинизм – способ перезимовать лето.

Ангельский характер – дьявольское терпение.

Английский юмор – произошёл от плохого перевода.

Аноним – воистину дорожит своим именем.

Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.

Апатия – отношение к сношению после сношения.

Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.

Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.

Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.

Банальность – желание её избежать.

Банк – банка с хреном.

Банкомат – бабкомёт.

Бассейн – в нём всё делается в воду.

Белая раса – недоспелая чёрная

Бегство – единственно возможная победа над любовью.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Безделье – высшая форма проявления свободы.

Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.

Бизнес – дружба за деньги.

Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.

Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.

Бляха-муха – украшение в виде насекомого.

Болтун – находка для оператора сотовой связи.

Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.

Брак – форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.

Брезгливость – отсутствие привычки.

Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.

Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.

Буратино – антропоморфный дендромутант.

Бычьи яйца – из них бычихи высиживают бычат.

Бюджет – математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианец (чукотск.) – "криворукий охотник".

Вегетарианство – объедание животных.

Вежливость – не только послать, но и проводить.

Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.

Везение – результат очень тщательной подготовки.

Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.

Верить – отказываться понимать.

Визажист – законодатель морд.

Влюблённость – канитель на несколько недель.

Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет.

Водка – 60-процентная вода.

Водка – жидкая, но крепкая.

Водка – сжиженный дым Отечества.

Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.

Водные лыжи – катание с наклонных озёр.

Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.

Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Время – лучший доктор, но плохой косметолог, предотвращает свершение всего сразу и залечивает насмерть.

Всё – когда под портретом появилась вторая дата.

Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.

Выборы – покупка рабами господ.

Вымысел – замысел без умысла.

Высота – продолжение глубины.

Выход – для кого-то вход.

Геморрой – стоит свеч.

Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.

Гениальность – талант удержаться на грани безумия.

Герасим и Му-му – утопия.

Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана.

Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.

Главбух – ответственное за выпивку лицо.

Главная дорога – та, по которой едет танк.

Глобус – чучело Земли.

Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже.

Голубь – как человек, его немного прикормишь, и он уже тебе на голову садится.

Гомосексуализм – задомазохизм.

Грехи – как цены - стоит их только отпустить...

Грубость – остроумие дураков.

Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.

Девственница – отдаётся только работе.

Девушки – как мороженое, сначала холодные, потом тают, а затем липнут.

Декольте – только часть истины.

Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.

Дело – враг мысли.

Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.

Демократия – диктатура демократов.

Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ.

Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Деньги – грязь, но лечебная.

Деньги – единственное, что течёт снизу вверх.

Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.

Деньги – мужской макияж.

Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.

Депрессия – злость без энтузиазма.

Детство – нельзя вернуться, можно впасть.

Дешёвка – бесплатное за деньги.

Джинсы – сначала красивые, потом удобные.

ДЗоТ – Добрый Закон о Труде.

Диета – очень улучшает аппетит.

Диета – что вкусно, выплёвывается.

Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.

Дилетантизм – профессионализм минус опыт.

Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.

Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.

Директор – такой же человек, как и все, только об этом не знает.

Дискуссия – безрезультатный спор.

Дно – подводная вершина.

Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью.

Долг – от слова "долго".

Долготерпение – терпение, терпение, терпение...

Дом терпимости – пивбар без туалета.

Драже – разновидность бодуна.

Друг – всё про вас знает и всё равно любит.

Друг – купить нельзя, продать – запросто.

Друг – чел, понимающий тебя с полусло.

Дружба – услуги по бартеру.

Единомыслие – когда мыслит только один.

Едьба – едешь и ешь.

Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.

Жадность – лучшее средство от женщин.

Жаркое время – время сушить сухари.

Желудок – не плачет, но расстраивается.

Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Животное – не такая скотина как человек.

Жизнь – состоит из мелочей.

Жизнь – способ сохранения мяса.

Жопа – красива у тех, кто ею думает.

Жопа – приключениеискатель.

Жрать – кушать в грубой, извращённой форме.

Зависть – самая искренняя форма лести.

Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.

Закон всемирного тяготения – "всё тяготится всем".

Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево

Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.

Зелёнка – ничто так не красит человека.

Земля – без неё жизнь беспочвенна.

Зеркало – средство связи с умным человеком.

Зло – добро, пришедшее к власти.

Змея – ходит лёжа.

Знание – враг веры.

Знахарь (сокр.) – знаток лиц.

Идеал – удаляется по мере приближения к нему.

Излишек – крайне необходимая вещь.

Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.

Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом.

Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.

Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.

Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь.

Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.

Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.

Искренность – недостаток самообладания.

Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.

Истина – заблуждение, длящееся столетиями.

Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.

История – наука о том, каким должно быть прошлое.

История – пишется сегодня, а переписывается завтра.

Кавалер – думает, что он жених.

Казнить – финансировать из гос. казны.

Камасутра – книга о вкусной и здоровой писе.

Камасутра – комедия положений.

Канадский флаг – что-то прикрыто листиком.

Каприз – желание без потребности.

Кастрированный бык – бык, не несущий яйца.

Карьера – от корки до икорки.

Каша в голове – традиционное русское блюдо.

Кентавр – человек с лошадиным здоровьем.

Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики.

Киви – крыжовник в мундире.

Клевета – страшнее неё только правда.

Клоун – играет на арене роль человека.

Книги – источник фиги.

Козёл – олень местного масштаба.

Колобок – первый покемон.

Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.

Коммунизм – вооружены до зубов, но зубов нет.

Коммунизм – доказательство пользы капитализма от обратного.

Компромисс – равенство двух компроматов.

Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).

Конфетти – семена хлопушек.

Коррупция – пускает корни глубоко вверх.

Коррупция – средство борьбы с бюрократией.

Косметика – ярчайший комплекс неполноценности.

Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.

Кошелёк – самый важный орган мужчины.

Красная книга – в неё попадают через кулинарную.

Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.

Краткость – сестра молчания.

Краткость жизни – сестра таланта.

Крашеный пол – женщины.

Культура – когда все свиньи в свинарнике живут исключительно по-свински.

Культура – умение материться без мата.

Курение – силён сосательный и попрошайнический рефлекс.

Курица – может снести яйца.

Леди – даже пьяные остаются ледьми.

Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.

Лень – подсознательная мудрость.

Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу.

Лёгкое поведение – наименьший порок женщин лёгкого поведения.

Лимузин – униженный автобус.

Лицо – то, что выросло вокруг носа.

Ловелас – лирик с хорошей физикой.

Ложь – лазновидность зелновой культулы.

Лотерея – разыгрываются участники.

Лох – зверёк, разводимый ради денег.

Лохотрон – вера в себя.

Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.

Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами.

Лысина – стройплощадка для рогов.

Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей.

Любовь – мощнейшее средство раздвоения наличности.

Любовь – пьянит, но водка дешевле.

Любовь – торжество воображения над интеллектом.

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.

Мальчик-с-пальчик – всё тело в шляпе.

Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо.

Масло – всегда падает бутербродом вверх.

Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа.

Миг – единица измерения счастья.

Миксер – приводит продукты в замешательство.

Минассали – лучшее грузинское вино.

Минет – секс с человеческим лицом.

Мини-юбка – летняя форма надежды.

Мини-юбка – пояс неверности.

Минус – половина плюса.

Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

Молчание – знак посылания.

Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.

Москва – город-геморрой.

Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.

Муженственность – главное качество качественной женщины.

Мужество – боязнь поступить позорно.

Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.

Мужчина – не только то, что лежит на диване.

Мужчина – похотливая рабочая скотина.

Мышь – её путь усеян обморочными женщинами.

Мышь – связующее звено между человеком и компьютером.

Навсегда – самое длинное слово.

Наглость – второе счастье.

Надежда – мать разочарования и сестра халатности.

Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.

Налоговик – человек, приходящий на выручку.

Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Насморк – не высмаркивается.

Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.

Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.

Наживка – вовсе не небольшая нажива.

Наука – получение новостей не из средств массовой информации.

Начальник – у него все пальцы указательные.

Невежество – достигается самообразованием.

Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.

Невиновность – смягчающее обстоятельство.

Незнание – позволяет выбрать чему верить.

Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.

Ненависть – мучительна без взаимности.

Неописуемость – баобаб для собаки.

Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.

Неприличное – очень личное.

Несрочное – хорошо спланированное.

Несчастье – когда тебя раскусили.

Неудачная шутка – оружие собственного поражения.

Нимб – электроразряд между рогами.

Новое – хорошо отмытое старое.

Ноги – не роскошь, а средство передвижения (и продвижения).

Норма – гарантия серых будней.

Ностальгия – когда некуда вернуться.

Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.

Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."

Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё.

Общий язык – техника поцелуя.

Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Огород – почва, на которой человек становится раком.

Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).

Омолаживание – способ старения.

Опёнок – ложный ложный опёнок.

Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Оргазм – не забыть, но и не вспомнить.

Оригинальность – отвага быть собой.

Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами.

Осина – крупная оса.

Открытый человек – умело скрывает свою скрытность.

Отрывной календарь – приходится ему показывать какое сегодня число.

Оффлайн – жизнь.

Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.

Очковая змея – кобра, а не глист.

Пальцы на ногах – для педикюра.

Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.

Пара – нормальное явление.

Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут.

Парашютист – знает пару шюток.

Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.

Пареная репа – голова после сауны.

Парообразование – то же, что спаривание.

Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.

Патриархат – бабовладельческий строй.

Переговоры – лучше, чем недоговоры.

Перегон – лучше, чем недогон.

Переживание – лучше, чем недоживание.

Перепалка – лучше, чем недопалка.

Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно.

Пессимист – трезвый оптимист.

Пессимист – хорошо информированный оптимист.

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пешеход – человек, чей сын по окончании учёбы живёт дома.

Пилюля – пилит и пилит...

Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).

Победа – враг войны.

Победа – опускает человека до уровня его тщеславия.

Погода – образец наплевательского отношения к критике.

Повторение – мать заикания.

Подлость – извлечение выгод из собственного ничтожества.

Подмышка – мышиный коврик.

Подушка – четыре ушка, два брюшка.

Полиглот – способен нести чушь на многих языках.

Политик – делает деньги из воздуха путём его сотрясания.

Политика – ложь в интересах дела.

Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.

Полубокс – когда бьют только вас.

Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни.

Поп-арт – часть боди-арта.

Поп-звезда – знаменитый священник.

Порадовать – пора давать.

Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.

Поспешность – враг успешности.

Потолок – противоположный пол.

Поэт – нудист души.

Правда – глупая шутка.

Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

Преждевременность – временно непризнанная своевременность

Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять.

Преступность – растёт корнями вверх.

Прожект – проект через "ж".

Профессионал – заранее знает где ошибётся.

Профи – уменьш.-ласк. от профан.

Прямая – частный случай кривой.

Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.

Птица счастья – то же, что дойная корова.

Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.

Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.

Пятиконечная звезда – обрезанная шестиконечная.

Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.

Работа – не волк. Бегает медленно.

Работа – проклятие пьющего класса.

Работа – противоестественное агрегатное состояние личности

Равнодушие – скрыть его невозможно.

Разврат – секс, в котором не участвуешь.

Разочарование – сожаление о сожелании солежания.

Рак простаты – последствие женской головной боли.

Расист – турист через две недели.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Резинка – её порывы плодотворны.

Рекурсия – см. "рекурсия".

Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.

Репутация – то, что говорят за спиной.

Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили.

Родители – навоз, на котором произрастают дети.

Роды – лучший выход из положения.

Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.

Русалка – ни рыба, ни мясо.

Рыба – пахнет в меру своей испорченности.

Рыбы – моются каждый день.

Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.

Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.

Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.

Самокритика – на неё можно не реагировать.

Самоубийство – запоздалое признание тёщиной правоты.

Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.

Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.

Свинья – не превращается в мужчину после пьянки.

Свобода – когда все делают что вам угодно.

Сволочь – лучший контролёр.

Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно.

Святая простота – талант ни в чем не видеть сложности.

Сегодня – завтрашнее вчера.

Секс – для одного это плохо, а для двоих – хорошо.

Секс-символ – только символизирует секс.

Семья – корабль, на котором командует кок.

Сеть – дырки, связанные веревками.

Сизифов труд – бритьё.

Синоним – это слово не имеет синонимов.

Синхронное плаванье – фигурное купание.

Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.

Скромность – кратчайший путь в неизвестность.

Скромность – украшает, но оставляет голодным.

Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

Скромность – укрощает человека.

Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота.

Смелость – преодоленная трусость.

Смерть – когда человек закрывает глаза на всё.

Смерть без причины – признак дедовщины.

Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.

Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.

Сон – лучшее средство от сонливости.

Сопение – дуэт.

Сорняк – всё, что растёт там, где не нужно.

Сорок лет – старость молодости и молодость старости.

Соска – первый обман в жизни.

Социология – наука точная - сколько заплатишь, столько и получишь.

СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.

Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден.

Стамеска – детородный орган папы Карло.

Старая дева - умирает с честью.

Старое – хорошо забытое новое.

Старообрядец – показывает неприличный жест двумя перстами.

Старость – хроническая форма жизни.

Стипендия – необходима, но недостаточна.

Столб – ему многое прощается за прямоту.

Стон – нытьё по уважительной причине.

Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги.

Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.

Судак – чудак на букву "С".

Суеверие – приносит несчастье.

Сутулость – свидетельство тяжести мозгов.

Суицид – высшая форма самокритики.

Счастье – когда тебя поминают.

Счастье – между "слишком мало" и "слишком много".

Счастье – не имеет множественного числа.

Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить.

Счастье – удовольствие без раскаяния.

Таз – череп паха.

Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.

Талант – бесполезное закопаемое.

Талант – брат краткости.

Талия – отделяет головогрудь от голоног.

Танец – вертикальное выражение горизонтального желания.

Тара – лучшая составляющая женского молока.

Татами – японский мат.

Телеграмма – очень тормозная смс-ка.

Телефон – можно поговорить, не предлагая выпить.

Тень – молчаливое эхо.

Терпение – тихо не лопается.

Толпа – ни одного человека.

Топология – наука о пешем передвижении.

Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.

Тоталитаризм – всё, что не запрещено – обязательно.

Точность – вежливость снайперов.

Трезвость – первая стадия алкоголизма.

Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.

Трус – плавки в единственном числе.

Тупик – лучшее место для размышлений.

Тщеславие – оно или есть, или не нужно.

Тщетность – поиск очков без очков.

Уборка – способ ухаживания за женой.

Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны.

Улыбка – понятие растяжимое.

Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая.

Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами.

Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.

Успех – злоупотребление возможностью.

Утконос – медбрат.

Утопия – покончить со всеми утопиями.

Учебный план – обыкновенный табак.

Факт – упрямый, потому и голый.

Фантастика – когда действительность богаче фантазии.

Ферросплав – сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.

Фешенебельно – это нерентабельно.

Фонарик – футляр для хранения севших батареек.

Фортуна – нон пенис, ин армо нон капус.

Фотографическая память – проявляется только в темноте.

Фрейдизм – говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.

Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол.

Фюрер – вождь в законе.

Халява – Интернета мать.

Характер – то, чем мы являемся в темноте.

Хирургия – разбушевавшаяся терапия.

Хитрость – ум дураков.

Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом.

Холодильник – источник пищи.

Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.

Хот-дог – Жар-псина.

Хрен – редьки не слаще, но длиньше.

Царь зверей – не лев, а директор зоопарка.

Царь зверей – не смешите его законами джунглей.

Цель – бизнес-план мечты.

Церковь – отделена от государства и от веры.

Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.

Циник – вслух говорит то, что мы думаем.

Цирроз – кариес печени.

ЦУП – (космич.) Центр Управления Поломками.

Часы – создают видимость всеобщего времени.

Человек – плод биологИИ И ИдеологИИ.

Человек – сам кузнец своих цепей.

Человек – это только звучит гордо.

Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.

Честность – тщеславие бедняков.

Чёрный юмор – юмор над белыми.

Чёрным по белому – ложь.

Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.

Чистая совесть – первый признак склероза.

Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём.

Чистота – терпимое количество грязи.

Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства.

Что (устар., вычурн.) – чо.

Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.

Чудо – то, что чудес не бывает.

Шампанское – жидкость для снятия женщин.

Шахматы – главное в игре – мат.

Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь.

Шестерня – кисть руки у шестипалых людей.

Шорты – трусы с рукавами.

Щекотка – добывание смеха вручную.

Щелеустремленность – главное качество таракана.

Щущуть – мера спиртного на исходе праздника.

Эгоист – тот, кто не думает обо мне.

Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Эксперт – переставший мыслить, ибо знает.

Эксперт – тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность.

Электорат – одноразовый народ.

Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.

Элита – лучшая часть стада.

Эмиграция – попытка послать всех подальше.

Эмиграция – улетают те, кого сильней надули.

Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Этикет – умение зевать с закрытым ртом.

Эхо – отдаётся неоднократно.

Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!

Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства.

Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости.

Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

Яйцо – булыжник электората.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, втиснутое в воду, выпирает на свободу телом, впёрнутым туды, с силой стиснутой воды.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только Вы запачкаете руки, Вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Желание почесать прямо пропорциональна трудности достать до нужного места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

ОСНОВНЫЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ КОШЕК

 

Закон кошачьей инерции: Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения: Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма: Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики: Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания: Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими: Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости: Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения: Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства: Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия: Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия: Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

3 закон сохранения кошачьей энергии: Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон холодильника: Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

Закон кошачьей электродинамики: Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

Закон кошачьего равновесия: В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

Закон кошачьей статистической физики: Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения: Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

Сопротивление материалов кошачьему телу: Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

Закон кошачьей аэродинамики: Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

1 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

2 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон кошачьей спектроскопии: Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности: Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

АБСОЛЮТНО ДОСТОВЕРНЫЕ НАУЧНЫЕ ФАКТЫ

 

Французы называют голубя "летучей крысой".

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

У рыбы сарган зеленые кости.

У осьминога прямоугольный зрачок.

У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

Температура крови у рыб вблизи берегов Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.

Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.

На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.

Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.

Игуана может находиться под водой до 28 минут.

Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.

В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.

Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.

Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.

Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.

Змеи могут спать 3 года подряд, не принимая пищу.

Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!

Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.

Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.

Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.

Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.

Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов массы своего тела.

Колибpи не могyт ходить.

У мотылька нет желyдка.

Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.

Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние до 10 метров.

У свиньи оргазм длится 30 минут!

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.

Самец богомола не способен влюбляться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. А говорят, что ил невкусный.

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

Некоторые львы занимаются любовью более 50 раз в день, но при этом должны отдыхать не менее 20 часов в сутки.

Хорьки тоже спят до 20 часов в сутки.

Самая сильная мышца в теле - это язык.

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.

Белые медведи - левши.

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

Кошачья моча светится под лампой черного света.

Глаз у страуса больше, чем его мозг.

У морских звезд нет мозга.

Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae, может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОМПЬЮТЕРА

(Записана доступным русским языком со слов автора)

 

Показал старухе дед как работает Инет...

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про Антюрнет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна - деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по Антюрнету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что "не знаю"? Что "боюся"?

Тычь по буквам "баба Дуся".

Всё? Закончила труды? Жми на "Энтер", вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно "право", "лево" – всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в Антюрнет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка множится.

Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Антюрнет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти...

Утреннее развлечение в командировке.

Выходите из гостиницы и видите мента, который выписывает штраф за парковку автомобиля. Подходите поближе и говорите:

- Прости на первый раз.

Тот, как обычно, игнорирует. Вы называете его "нацистом", потом – "уродом". Ещё штраф под дворник. 20 минут можете обзывать его, а он выписывать штрафы. Но Вам всё пофигу. Ведь это не Ваша машина...

 

Парадоксы нашего времени:

- имеем лучшее образование, но становится меньше разумных людей;

- имеем лучшие знания, но всё хуже оцениваем ситуацию;

- имеем много экспертов, но получаем всё больше проблем;

- имеем лучшую медицину, но ухудшается здоровье...

[Д. Гарлин]

 

Заключительная разумная фраза из протокола научного симпозиума:

- Всё! Хватит пить! Давайте пить кофе...

 

Фразы из научной жизни:

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь...

- Профессор, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, но не до такой же степени...

- Профессор, не прижимайтесь ко мне так. Вы же не хотите стать папой?..

- Вы уходите - слава Богу или остаётесь - не дай Бог?..

- Да что Вы такое знаете, чего я Вам ещё не рассказал?..

- Ну ты шлемазл! Кто когда из учёных помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия!..

- Эй, монтажники, чего стоим? Давайте работайте быстрее, а то сейчас пойдёте домой!..

- А мы Ваше кричать - плохо слышим!..

- Боря, выйди с моря! Стань на солнце и засохни!..

- Вот ведь зевнул - чуть рыло по швам не поехало!..

- Ой, наверное, засорился верхний желудок? Буду рвать!..

- Станьте там и слушайте сюда!..

 

Жена - мужу, доктору наук:

- Вот напишу на спинке нашей кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!..

 

- Иранские медики научились правильно делать искусственное дыхание рот в рот!

- А раньше не умели?

- Раньше? Увлекались!..

 

В ходе научного эксперимента все хомячки умерли от ожирения! Но при этом такие счастливые!

 

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

 

- Почему Санта Клаус приносит подарки учёным один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

- Особенности национального характера. Санта Клаус после встречи Нового года домой сам доедет, а Деда Мороза должен кто-то подвезти...

 

31 декабря. Безработный физик-альтернативщик ставит табурет в центре комнаты и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и в комнату вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного учёного и спрашивает:

- Что ты там делаешь?

- Жизнь у меня - сплошной кошмар, не могу больше, надоело! Решил вот с этой жизнью завязать.

- М-да?.. Ну раз ты всё равно на табурете, то расскажи, что ли, стишок...

 

Учёный, помни: у кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками и документами!

 

На последнем учёном совете года идет обсуждение основных научных направлений работы института. И все учёные в один голос заявили:

- Хотим работать в команде Деда Мороза. Недельку подсуетимся и весь год обеспечены!

 

Возле института возмущается научный работник:

- Какой дурак так близко от входа ёлку поставил? Выходя из института я врезался прямо в её ствол!

- Так до ёлки метров двести!

- Ну и что? А если у меня сопли?..

 

И явился в ночь перед Рождеством к учёному Ангел. И сказал Ангел:

- О, учёный, я выполню сегодня одно твоё желание. Выбирай, что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем ни сравнимой? Или любви такой, что зажигает звёзды и сердца поэтов?

И рассудительный учёный выбрал мудрость. Исполнил Ангел его желание и спросил:

- Ну, а что ты скажешь теперь, о мудрейший?

И сказал мудрейший:

- Деньгами брать надо было!..

 

Перед Рождеством к альтернативному физику пришли агитировать "свидетели Иеговы". После небольшого разговора с ним они утратили старый смысл жизни и приобрели новый, свидетельством чего стал их совместный поход в магазин за водкой и пивом.

 

У альтернативных физиков постсоветского пространства появилась надежда подняться до уровня энтузиастов науки США. Ведь Горбачев и Обама имеют много общего: оба Президенты, оба вели войну в Афганистане, оба получили Нобелевскую премию. Поэтому с развалом страны тоже должно получиться.

 

Ни что так не снижает стоимость изобретения или открытия, как попытка его продать.

 

Триумф математики над разумом - это бухгалтерия!..

 

Почитал суфиев и в результате сделал наиглавнейшее открытие в физике:

Могущество официальной физики превышает могущество Всевышнего, потому что только официальная физика способна изгнать любого инакомыслящего из своих владений!

 

Постсоветское пространство. Начало нового года. В институте начинается очередное сокращение численности штатов. Директор заходит в отдел кадров, вытаскивает наугад несколько личных дел сотрудников и говорит:

- Этих - уволить!

- За что?

- Не люблю попадающих под руку неудачников!..

 

Из разговора двух женщин на постсоветском пространстве.

- Твой, с.н.с., на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своему денег на проезд не даю!..

 

Официальная физика считает, что сигареты не влияют на амплитуду звуковых колебаний. Но попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковёр...

 

Объявление возле ВУЗа.

"Уважаемые господа студенты!

Убедительно просим плотнее парковать ваши внедорожники, а то нашим преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

 

Физик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну, и как на вкус?

- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!

- А ром?

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...

 

Самой удачной финансово-экономической системой на постсоветском пространстве оказалась система Академии Наук. Людей от недоедания в этой системе спасает высокий урожай на придачном участке, а от переедания - низкая зарплата в научной организации...

Научный центр "Плутоний" объявил о своём полураспаде.

 

Поговорка постсоветского учёного:

- Полученные китайские юани в руках дороже обещанных американских долларов за океаном.

 

Молитва постсоветского учёного:

- Спасибо Господу за то, что создал этот мир, а всё остальное мы создадим в Китае.

 

Как жалуются на судьбу постсоветские учёные? Довольно просто: пессимист плачется в дорогую жилетку, оптимист - в глубокое декольте, а реалист - в оружейный прицел.

 

Во время испытаний образец вновь созданной китайской бомбы сбросили в ненаселенном районе и случайно убили пятьдесят человек. А потом она взорвалась...

 

Гений – как бушующий пожар: при жизни от обжигающего огня знаний шарахаются и остервенело тушат, а после смерти - радостно греют руки у пепелища его нетленной славы...

 

Если в Академии Наук считают, что в Отечестве вообще нет хороших учёных, то откуда берутся лучшие?..

 

"Учиться, учиться и учиться за счёт государства, как завещал В.И. Ленин, а не работать, работать и работать на благо государства, как требует капиталистический строй", - так справедливо считали в Академии Наук СССР и просчитались. Ошибки инициации в науке привели к детонации в "перестройке"...

 

- Чем хороший директор НИИ отличается от плохого?

- У хорошего - все сыты, а у плохого - сыты по горло!

 

Идет экзамен по физике. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара формул. Преподаватель:

- Где Ваш ответ?

- В голове!

- А это что у Вас в руках?

- А это то, что не вместилось...

 

Времена перестройки. Начальник лаборатории биофизики обращается к лаборанту:

- Послушайте, Машенька, мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из неё суп?

- Вряд ли это её развеселит...

 

Физик, либо правильно бракосочетайся, чтобы не работать по теме, либо найди правильную тему, чтобы не пришлось бракосочетаться!

 

- Что полезного почерпнули Вы на предыдущей работе в НИИ?

- Возненавидел "Войну и мир" Л.Н. Толстого!

- Читали в свободное время для себя?

- Нет, ксерил во внеурочное время для детей шефа!

 

- Мой новый зять, д.ф.-м.н., ужасный лентяй! Он каждый день встаёт в 5 часов утра, чтобы подольше ничего не делать!

 

- Алло, это институт физики?

- Нет!

- Почему?

 

- После бессонной ночи возле экспериментальной установки на двух стульях дремлет м.н.с. К нему подходит с.н.с. и возмущённо говорит:

- Что ты развалился как химик? Подвинься и ляг как физик...

 

- Кто поломал прецизионный гальванометр?

- Понятия не имею! - отвечает практикант. - Но я больше не буду!

 

- А Вы знаете, чем принципиально отличается биологическая лаборатория от физической?

- В биологической лаборатории посуду моют после употребления, а в физической - перед употреблением...

 

У известного физика спрашивают:

- Почему Вы у каждого потенциального инвестора интересуетесь, что он ел на завтрак? Вы ведь не врач?

- По их меню я определяю их платежеспособность...

 

Период "перестройки". Отмечают очередной "круглый" юбилей института. Молодые специалисты отважились потанцевать. Вдруг один м.н.с. падает на пол. Его партнёрша по танцу в ужасе:

- Воды! Дайте кто-нибудь воды!

С пола раздается слабый голос:

- И хлебушка...

 

- Чем отличается опытный физик от неопытного?

- Неопытный физик ещё не умеет работать, а опытный физик уже умеет не работать...

 

Раньше профессор жил один, и все его вещи как попало валялись на своих местах. Теперь в его жизни появилась женщина, и все его вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

 

- Алло, Пусик, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Кусик, я собиралась...

- Пусик, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Кусик сильно расстроится и отчислит тебя из института!

 

- Ну что, как дела?

- Да всё отлично, нет проблем!

- Значит диссертацию писать тебе пора!..

Научное соответствие: как выглядит рисунок дорог страны, так выглядят и мозги учёных этой страны.

 

Пример получения инвестиций в науку.

Звонок в дверь богатого надсоциума. Открывает супруга. На пороге стоит представитель науки:

- Многоуважаемая сударыня! Разрешите предложить Вам наш каталог самых последних открытий и изобретений, про которые Ваша соседка сказала, что Вы не можете себе позволить инвестиции в них.

Этой фразы будет вполне достаточно...

 

- Что такое усидчивость в науке?

- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придёт с работы жена и приготовит закуску.

 

Проходит очередная научная конференция. Вечером толпа учёных мужского пола вваливается в ближайший бар. Критически оглядев вошедших, одна из сидящих в баре девушек говорит своей подруге:

- Ты посмотри, а принцев то здесь нет...

 

Сталинские времена. НИИ получил директиву НКВД "по возможности провести сокращение всех сотрудников еврейской, татарской и чеченской национальности". Решили сокращать согласно списку, поэтому начали с сотрудника еврейской национальности. Им оказался замдиректора по науке. Чтобы оправдать сокращение, послали его с непростым заданием в Швецию. Через неделю замдиректора возвращается, задание выполнил. Тогда его послали с трудным заданием в Эфиопию. Приезжает через две недели, опять все в порядке. В администрации института долго думали: куда же его еще послать? Отправили с труднейшим заданием в Китай. Вот проходит неделя, другая — молчание. Наконец, через месяц сотрудник возвращается, задание выполнил. Его спрашивают:

- Почему же на этот раз так долго ездили?

— А Вы думаете, что в Пекине легко найти знакомого еврея?

В виду наличия термина "по возможности" в директиве НКВД и получения явной пользы от замдиректора по науке руководством института было принято решение провести сокращение сотрудников исключительно татарской и чеченской национальности. Однако сотрудников указанных национальностей в штатном расписании НИИ выявлено не было.

КОНСТРУКТИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОТ ЗАПАДНЫХ УЧЕНЫХ

 

Чтение портит зрение, не способствует пищеварению и вызывает сильную зависимость. Бросить читать не просто.

 

К ВОПРОСУ О КОНЦЕ СВЕТА

 

10:10:35 - именно это время показывают практически все часы в рекламах и в фильмах. Чем же может быть обусловлен этот феномен? Временем конца света по Гринвичу?..

 

 

 

 

http://www.anekdot.ru/id/571215/ :

 

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына. У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:- Кошачий глаз вовсе не круглый.Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.Он хладнокровно отвечает:- Если вытащить - то круглый.

СУТОЧНАЯ НОРМА ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО УЧЁНОГО ИЗ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНЫ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА НА ПОСТСОВЕТСКОМ ПРОСТРАНСТВЕ

(Наглядное пособие)

 

Важное примечание. Все измерения проводились на метрологически аттестованных электронных весах.

 

Творог нежирный – 27 грамм

 

Рыба мороженная неразделанная – 32 грамма

 

Рис – 10 грамм

 

Масло растительное – 18 грамм

 

Хлеб ржано-пшеничный – 188 грамм

 

Сыр твердый – 6 грамм

 

Молоко – 337 грамм

 

Сахар – 57 грамм

 

Вермишель – 14 грамм

 

Пшено – 27 грамм

 

Мука пшеничная – 53 грамма

 

Сметана - 4 грамма

 

Хлеб пшеничный первого и второго сортов - 172 грамма

 

Яблоки – 53 грамма

 

Капуста свежая белокочанная – 77 грамм

 

Морковь – 103 грамма

 

Лук репчатый – 78 грамм

 

Картофель – 340 грамм

 

Колбаса полукопченая – 1 грамм

 

Колбаса вареная 1-й сорт – 1 грамм

 

Яйца – 0,4 штуки

 

Масло сливочное - 1 грамм

 

Маргарин – 11 грамм

 

Говядина первой категории – 23 грамма

 

Курица потрошеная – 48 грамм

Типичная интеллигентная семья. Ребёнок спрашивает у мамы:

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчера папа назвал нашу новую домработницу ангелом-вдохновителем его диссертации...

- Вот завтра утром этот ангел и вылетит!!!

 

У мудреца спросили:

- Какой женщине можно верить - блондинке, рыжей или брюнетке?

Мудрец ответил:

- Женщине можно верить только седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!

 

Утро после симпозиума. Маститый учёный приближается к зеркалу:

- Ну что, красота! Мир спасём или прохожих напугаем?

 

Женщины набирают вес потому, что накопленный с годами объем знаний, опыта и мудрости не умещается в их голове и начинает распределяться по всему объему физического тела.

 

Интеллигент рассуждает:

- Сына родил, дом уже есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!!!

 

Ранним субботним утром учёный-атеист решил проверить действенность народных заговоров:

- Мытьё и уборка, перейди на Егорку! Готовка и стирка, перейди на Ирку!..