Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину свадьбы?

- Подари мне отдых на Кубе!

- Хорошо! А куб из какого материала сделать?

 

Физик возвращается на корабле с очередной научной конференции. Он задумчиво стоит на палубе и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка:

- Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?

- Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше...

 

Пьяный физик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь все взаимодействия по очереди:

- Гравитационное, помоги! Электромагнитное, помоги! Слабое, помоги! Сильное, помоги!..

Он делает отчаянное усилие и... перелетает через лошадь:

- Тише! Тише! Не все сразу! Да, рановато нам еще переходить к Единой теории!..

 

- Алло, это лаборатория?

- Нет, это сливочная!

- Это где сливки делают?

- Нет, это где нечистоты сливают!..

 

Из экзаменационных билетов по физике в СССР.

Экзаменационный вопрос:

- Для кого писал свои труды Исаак Ньютон: для рабочих и крестьян или для дворян?

Правильный ответ:

- Английский ученый Исаак Ньютон гениально предвидел грядущую Великую Октябрьскую революцию, благодаря которой рабочие и крестьяне станут грамотными и смогут прочитать его труды. На этих потребителей он и ориентировался...

 

Фраза из сборника народных пословиц и поговорок:

- Вилами по воде писано.

Та же фраза из учебника физики:

- Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности.

 

На улице физика-альтернативщика останавливает сотрудник европейской организации по опросу общественного мнения:

- Скажите, пожалуйста, как Вы живете сегодня: хорошо, удовлетворительно или плохо?

- Живу как при советской власти - "удовлетворительно". Потому что когда становится "плохо" - забирает скорая, а когда становится "хорошо" - забирает милиция.

 

Физик-альтернативщик приходит к врачу:

- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня не берут на работу, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить. У меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю. Что делать?

- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я Вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую...

 

Собрались мужики выпить, да не хватает немного...

Видят, идет одетый в "секондхенд" интеллигентный человек в очках и с портфелем.

- Интеллигент, дай денег, а то побьем.

- Извините, нет у меня.

- А ты кто?

- Физик...

- Федя, дай ему немного денег!..

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят как изобретатель испытывает свое новое изобретение - скоростной серфинг. Одна другой восхищенно:

- Вот это сервис: быстро везут нам мясо на подносе да еще с салфеткой!..

 

В отделе кадров института физики:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

- А Вам кто нужен: физик или обезьяна?

 

Сразу же после окончания Гражданской войны было принято решение всех ученых регулярно привлекать на учебные военно-научные сборы. И вот во время одного из таких боевых научных занятий состоялся примерно такой диалог.

Научный командир:

- Эскадрон! Шашки выдергинай!

- Товарищ научный командир! У меня шашка не выдергинается!

- Почему у Вас, товарищ научный боец, шашка не выдергинается?

- Потому что, наверное, джарджавело!..

 

На одной из конференций физику-альтернативщику поставили на вид по поводу обилия перхоти на его пиджаке. Тот ни сколько не смутившись ответил:

- Перхоть - это пепел кипящего разума.

 

Профессор поучает студентов:

- Учите хотя бы таблицу умножения, а то разбудят Вас посреди ночи, а Вам и сказать нечего...

 

Объявление в ВУЗ-е:

- Уважаемые студенты! Учитесь кушать левой рукой! Потом, сидя за компом, Вы скажете нам спасибо.

 

- Профессор, как мой руководитель, и я, как его диссертант, в последнее время стали думать одинаково...

- Вы оба стали думать о женщинах?..

 

- Все учёные, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

 

- Скажите, а зам. по науке принимает?

- Не то слово! Бухает по-черному!..

 

Два физика после бурно проведенной в удачных экспериментах ночи выходят из лаборатории. На улице еще темно.

- Вы слышите, как красиво поёт жаворонок?

- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель.

- Вы с этими опытами совсем ума лишились! Форель? Ночью?..

Космические аппараты НАСА "Вояжер 1" (Voyager 1) и "Вояжер 2" (Voyager 2) сумели благополучно достичь границ Солнечной системы, где их встретила Галактическая Таможенная Служба. В процессе проверки выяснилось, что содержимое грузов на борту аппаратов не соответствуют наземной декларации. Судите сами. Вот фото задекларированного диска:

 

 

А вот фото оригинального диска на борту космического аппарата:

 

 

Но сотрудники таможни удивились ещё больше, когда перевели последние две строчки надписи на оригинальном диске:

UNITED STATES OF AMERICA

PLANET EARTH

(СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ

ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ)

 

В связи с изложенным оба аппарата были задержаны на границе Солнечной системы...

В СССР учёные почти не хворали. Заболевали, в основном, те, кто употреблял водку. Остальные употребляли исключительно медицинский спирт-ректификат, подорвать здоровье которым было практически невозможно. Потому что слишком чистый. Гораздо чище водочки типа "DIVA Premium" за $1`000`000,00.

 

Профессор проводит лекцию по общему устройству и принципу полёта вертолёта:

- Несущий винт вертолёта служит для создания подъёмной и пропульсивной сил на всех этапах полёта, а также для вентиляции пилотов и пассажиров...

- Профессор, неужели и для вентиляции? - ехидно спрашивает один из "всезнающих" студентов.

- Видели бы Вы как резко потеют пилоты и пассажиры, если вдруг происходит отказ несущего винта вертолёта! - не задумываясь ответил профессор.

 

Испытания выдались жаркими, и пиво быстро кончилось. Пока начальник лаборатории ездил за пивом, комиссия успела составить негативный протокол испытаний. Вывод: начальник лаборатории не должен ездить за пивом во время испытаний!

 

Из объявления в научном издании.

"Перспективная научная группа желает познакомиться с олигархом своей мечты".

 

- Что такое Академия Наук?

- В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить...

Короче, это когда называемая учеными группа людей занимается наукой, а все остальные за них работают, болеют, портят нервы и здоровье друг другу.

Из публикаций John Zaicev

 

Старая песня на компьютерный лад

 

- Ой, Вань, гляди, какие Форточки!

Балдею, что за красота!

А Юникс - буквы все да чёрточки,

И непонятно ни черта.

Иван, снеси его, давай,

И лучше форточки скачай!

Hу что "мастдай", "опять мастдай"!

Обидно, вай!..

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы только дергать мышь!

Тут в фирме с юзверьём намаешься,

Придешь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

А если не пуста башка,

Hужна командная строка!

Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдём по ссылкам, что внутри!

Hу что ты сразу, как в истерике?

Ведь обещают Мани Фри!

Hе хочешь сам - тогда пусти

Меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти

До девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!

Hасколько б легче было нам,

Когда бы ты не отвечала бы

На провокации и спам.

Я сколько раз, ты вспомни, Зин,

Из-за тебя менял Логин!

В последний раз под ним грузин

Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?

Hу для чего они, Ванёк?

А мне в письме рисуют смайлики,

Ты слышишь? Видимо, намёк!

А он сидит и ни гу-гу, нет,

Я так больше не могу!

Иван, я от тебя сбегу

До четвергу!

- Так, этот модуль подставляется...

Ой, Зина, не гони волну!

Hу вот, пока откомпиляется,

Пойду еще пивка глотну.

Тебе бы всё меня достать,

А нет бы хелпы прочитать?

Там просто всё, как пятью пять,

Ни дать, ни взять!

- Hу вот, читаю: "Здесь находится

Набор системных утилит".

Да, кстати, Вань, как переводится

строка "Formating С:... Complete?"

Ты что-то нервный стал, Иван,

Зачем ты выронил стакан?

Hу что ты пялишься в экран?

Очнись, Иван!..

- Вот блин, так ты читаешь шуточки!

Предупредила б, ё-моё!

Тебя ж оставишь на минуточку...

Hет, это, право, не житьё!

Ведь говорил же мне Вадим:

Программер должен жить один...

Положь на место новый DIMM!!

Зарежу, блин!!!

Из публикаций John Zaicev

 

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

 

Пpогpаммист на Паскале

Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

 

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале

Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

 

Пpогpаммист на Си

Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

 

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си

Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

 

Пpогpаммист на Си++

Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

 

Пpогpаммист на Аде

Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

 

Пpогpаммист на Дельфи

Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

 

Железячник

Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

 

Геймеp-action'еp

Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

 

Геймеp-квестовик

Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

 

Геймеp-стpатег

Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

 

Пользователь интеpнета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

 

Вебмастеp

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня+лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

 

Спамеp

Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

 

Тpоянщик

Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

 

Админ

Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

 

Хакеp

Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

Симпозиумы настолько сближают оппонирующих учёных, что иногда их приходиться растаскивать с применением силы.

 

Научный инвестор настолько жадный, что когда ему снится обед в ресторане, он по завершении старается поскорее проснуться, чтобы не платить.

 

Совет учёному: "Тише будешь - дальше продвинешься".

 

На званом обеде одна из дам попечительского совета университета подошла к известному учёному-физиологу:

- Вы знаете, профессор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Обожает блюда из картофеля и кисель.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

 

У начальника отдела намечается День Рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Можешь что-нибудь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин, не задумываясь:

- Тупой самовлюблённый старый хрыч!

Общий бурный восторг:

- Действительно, хорошо сказано! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену, ветеран труда и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!

 

Хороший ты учёный или плохой, все равно твой начальник будет чем-нибудь недоволен. А если нет разницы, то зачем стараться делать больше?

 

Отвечающий за безопасность атомной станции специалист громко сказал "мне пипец" (из-за вытекшей в кармане авторучки), но 15 сидевших в зале операторов все равно поседели.

 

- Подскажете, где можно сдать на права учёного?

 

Член правительства одной из стран уточняет подробности пограничных инцидентов у адмирала флота.

- Как Вы обнаpужили присутствие амеpиканской подводной лодки?

- У них сломался гальюн, и... лодка всплыла.

- А как вы обнаpужили присутствие pусской подводной лодки?

- У них тоже сломался гальюн...

- И лодка всплыла?

- Hет, не лодка.

- А что?

- То, что не тонет...

 

Бар возле НИИ. Бармен, улыбаясь, обращается к знакомому учёному:

- Ну, что науке хочется?

Тот, задумчиво:

- Науке хочется водочки...

И грустно добавляет:

- Но надо-то ей хлеба...

 

Главная ошибка в работе по искоренению алкоголизма в Академии Наук - это создание трёхместных кабинетов с целью эффективного использования полезных площадей.

 

По смыслу фразы равнозначные, но лучше услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя надолго запомню!"

 

Простой сотовый телефон и смартфон - это как простая девушка и гламурная. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

 

Даже физика признала, что "100 грамм" - это название продукта, а не его вес.

 

Интересно, почему на официальных сайтах академических институтов отсутствует раздел "Комментарии"?

 

Обычный рабочий день в НИИ.

Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

 

Физик-альтернативщик, когда Любовь окончательно ушла, жил с Верой и тешил себя Надеждой.

 

Альтернативщик, если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

 

Альтернативщик, если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

 

Улица - это путь от "рабочей станции" до "домашнего компьютера".

 

- Вроде за время существования АН члены разные и президенты разные, а какую новую идею не принесёшь, так на выходе получаешь одно и то же. Почему так?

- Понимаешь, АН - это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не предложил, на выходе все равно будет одно и то же...

 

После длительной поисковой работы в Интернет учёные всех стран похожи на российский флаг: лицо белое, попа синяя, глаза красные.

Установлено: чем ближе к экзаменам, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

 

- Коллега, так Вы разделяете моё мнение?

- Конечно, разделяю полностью, причём на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

 

Самое полезное, что он сделал в лаборатории за последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, как он уходит с работы на час раньше.

 

Иностранную делегацию в СО РАН угощают пельменями. Уговаривают съесть ещё по пельменю, на что один из гостей отвечает:

- Спасибо, мы не можем, последний пельмень ещё в горле, а на первом мы уже сидим...

 

Закон инвестиций в науку: мало дашь - не выполнят, но отстанут, много дашь - не выполнят, но и не отстанут.

 

Диалог в лаборатории:

- Шеф, Вы заметили? Я сбросила пару килограммов!

- Смыть не забудьте!..

Защита диссертации всегда проходит по одной схеме: сначала обмывают, потом отмывают.

 

Академические задачки

1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына - 10. Неужели всё произошло из-за яблок?

2. У Маши было 2 яблока, а у Лены - 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

3. У Коли было 10 яблок, у Толи - 7 яблок, а у Васи - соль ниже спины. Кто выбежал из чужого сада последним?

4. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова - 1 яблоко. О каких яблоках идет речь?

 

Выпивший учёный идёт поздно ночью по улице. Его останавливают патрульные:

- Куда следуете?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- На лекцию? В два часа ночи? Кто же будет Вам её читать?

- Как кто? Жена и тёща...

 

Первого мая постсоветские учёные по традиции демонстрируют свою нелюбовь к работе.

 

Самые безопасные усилители вкуса под названием "Дефицит" и "Очередь" применялись исключительно в СССР.

 

Советские учёные первыми в мире установили, что главный орган у человека - это его задница. Именно этот орган принимает участие во всём - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

Социальный опыт Древней Греции, СССР и США наглядно показал, что без рабов нормальной демократии не бывает.

- Эх, хорошо развивается наука там, где нас нет! А это уже нехорошо!..

 

Заведующий терапевтическим отделением медицинского научного центра санитару:

- Зачем Вы сказали нашему "лежачему" пациенту, что мы будем ампутировать ему парализованную ногу? Ведь он сбежал!

- Неужели сбежал? А Вы ещё утверждали, что больной неизлечим!

- Так ведь у больного ещё оставались деньги на счету...

 

Два профессора после очередного заседания научной группы в переполненном буфете:

- Ну, страх! Такая куча людей!

- Странно, буквально пятнадцать минут назад в своём докладе эту "кучу людей" ты назвал "творческой группой"!

 

Учёный пенсионного возраста в доме отдыха познакомился с дамой бальзаковского возраста и рассказывает ей о себе:

- Теперь я стал представителем самой древней профессии. Сплю за деньги. Работаю сторожем!

- А я в молодости тоже была представительницей самой древней профессии. И тоже спала за деньги...

 

Дама пришла к психотерапевту и жалуется ему:

- Мой муж увлекается только научной работой, спиртными напитками и молодыми практикантками! Я хочу наказать его! Но как мне это сделать?

- Нет ничего проще! Напоите супруга "в хлам", отвезите в дорогой номер гостиницы, уложите на кровать, разденьте догола, накройте одеялом и уйдите, оставив на столе записку: "Ты бил прэвасходэн! Целую, твой Гиви!"

Учёные нуждаются в регулярном уходе врачей...

И чем дальше уйдут врачи, тем лучше для учёных.

 

- Алло, милиция?

- Милиция слушает! Что у Вас случилось?

- Из-за меня подрались две практикантки!

- И в чём, собственно, проблема?

- Страшненькая вот-вот победит!..

 

Супружеская чета учёных возвращаются с дачи на такси. Мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома. Ну, там, в пределе...

Женщина уточняет:

- Ну, там, где стоит кошка, похожая на шредингеровскую...

Водитель:

- Вам остановить у её задних лап или передних? А, может быть, интегрировать значение места остановки?..

 

Профессор и его диссертант "под шафе" вышли из ресторана. Диссертант участливо говорит:

- Профессор, в таком состоянии Вы вряд ли сможете вести свой автомобиль. Дорога полна поворотов.

- Не говорите ерунду. Меня больше беспокоят прямые участки дороги.

 

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Начинается голодное, но счастливое время летней творческой работы...

 

Чудесный летний день для учёного - это когда светит солнце, веет лёгкий ветерок, поют птички, и у соседа по даче поломались бензопила и газонокосилка...

 

- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, чтобы знать, куда им рыть?

- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковь.

- А зачем им морковь?

- Для зрения полезно!..

Вызывает одно крупное партийное лицо другое не менее крупное научное лицо и говорит:

- Вчера посмотрел мультфильм "Приключения Буратино". Там есть стихи про создание науки:

Если взять один кирпич - мало толку в нём,

Потому что из него не построишь дом.

Если пару кирпичей рядом положить,

Будет только две стены - неудобно жить!

Взять бы много кирпичей (штук примерно пять) -

Вот бы вышел славный дом… Только где их взять?

- Это стишок из мультфильма "Приключения Чиполлино"...

- Не смейте перебивать, когда Вам даёт указание Коммунистическая Партия Советского Союза! Так вот, мы посовещались и я решил, что в СССР каждая новая научная теория впредь должна базироваться не менее чем на пяти постулатах. А сколько постулатов в "Теории относительности" товарища Альберта Эйнштейна?..

К сожалению, не все учёные знают, что светить себе айфоном в тёмной подворотне - это плохая примета.

 

Обожаю голодных учёных: они такие общительные...

 

Совершенно не важно, защитите Вы диссертацию или нет - Вы всё равно об этом пожалеете!

 

Основная идея подбора кадров в научную группу такая же как в мультфильмах о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

 

Существует надёжный способ связаться по телефону с любым недоступным человеком. Звонишь, например, в приёмную Президента Российской Академии Наук. Секретарь спрашивает:

- Кто звонит?

Говорите грозно:

- Передайте ему, что муж звонит! Он знает чей!

 

Вопрос:

- Можно ли с помощью пара и электричества зачать ребёнка?

Ответ:

- Берётся пара, выключается электричество, а дальше всё как обычно.

Старейший немецкий анекдот.

- Кто двигает прогресс?

- Наука!

- А кто двигает науку?

- Учёные, потому что не спят по ночам и пишут трактаты!

- А почему учёные не спят по ночам?

- Потому что пьяные студенты всю ночь громко поют песни во дворе университета.

 

Газ, нефть и другие природные ресурсы принадлежат народу. Это понятно. Однако напрашивается философский вопрос: почему народ сам себе продает бензин и газ по таким бешеным ценам?

 

На дне рождения олигарха с приветственным словом выступил известный учёный. Он рассказал научный анекдот. Гости были в шоке. Таких понятий они ещё не слышали. Потом выступила Монсеррат Кабалье. Гости опять были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они тоже не слышали...

 

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

 

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед сном надо будет выкинуть кота из комнаты...

 

Системный администратор младшему научному сотруднику:

- Слышь, сходи в магазин за пивом!

- А волшебное слово?

- Интернет отключу!

- Уже бегу...

 

Жена мужу - заядлому альтернативщику:

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире? Я не получаю от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!

- И ты ещё называешь меня неудачником?

Физик сдал экзамен, напился и уснул на лужайке.

Мимо дед идет. Подходит и бормочет: ну вот, студент напился, безобразие. Поднимает книгу студента, читает: «Теория поля».

-Эх, а еще агроном!

 

Физика спрашивают: что лучше, Новый год или женщина. Физик подумал и говорит: Новый год.

А почему?

Чаще.