Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

Ситуация с возможным открытием бозона Хиггса на LEPe наиболее адекватно отражена в шуточном рисунке одного из сотрудников коллаборации ALEPH Клауса Групена (Claus Grupen).

 

- Вы считаете это доказательством существования бозона Хиггса?

- Несомненно! Как следует из приведенного графика, бозон Хиггса имеет нулевое

время жизни и бесконечно большую ширину распада.

 

Но, как известно, в каждой шутке есть доля правды...

 

- Хозяин, кажется я наконец-то поймал для тебя бозон Хиггса

ИЗ НАШЕЙ ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А это я - автор поста...

- Что там у нас новенького на форуме Академгородка?

 

За научной пенсией

 

Ловушка для ученых

 

Молчание-хлебушек

 

Наука альтернативная (слева) и академическая (справа)

 

Научная загадка

Конструктивное предложение Западу от постсоветских учёных

 

Учёный, направь свой интеллект в нужное русло!

 

Деградация русского научного языка

 

Лучший вариант научного применения айпеда

 

Лучшая закуска для развитого интеллекта

НАУЧНЫЕ КОТОВАСИИ

(Психологические ассоциации)

 

Физика на постсоветском пространстве

 

Электроника на постсоветском пространстве

 

Особые научные организации на постсоветском пространстве

 

Предложения Запада о сотрудничестве с научными организациями на постсоветском пространстве

 

Ответные предложения о сотрудничестве с научными организациями Запада

 

В столицу за научным бюджетом на следующий год

 

Сибирское отделение всегда имеет свое особое мнение

 

Избранник сибирской науки

 

Защитил докторскую

 

У каждого учёного своя вершина

 

Профессор (сверху) и его диссертант (снизу)

 

Густой интеллект необходимо изредка разбавлять

 

Простая наука

Хочешь сделать свою научную работу быстрее? Вовремя наливай водку и не мешай её пить!

 

Скорость звука - довольно странная штука. Тебе что-то говорят в двадцать лет, а доходит только к сорока.

 

Запись в журнале испытаний:

"18:00 - Градусник постучался в окно лаборатории и попросил впустить его внутрь".

 

В горном санатории учёный жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

- Как? В этом прозрачном воздухе? - удивился врач.

- Вот именно! У себя в лаборатории я привык видеть, чем дышу...

 

Научный парадокс:

водка - "мягкая", сигареты - "лёгкие" и сок - "добрый", но утром так плохо.

 

- Алло! Это НИИ автомобилестроения?

- Да! Здравствуйте!

- Скажите поскорее, педаль тормоза справа или слева?

 

Чтобы подкова приносила научное счастье, надо обязательно прибить её куда-нибудь и пахать, пахать, пахать...

 

Чем моложе докладчик, тем больше его выступление напоминает собеседование при приёме на работу.

Нет ничего более полезного в науке, чем провинившийся учёный.

 

- Да Вы разве мужик? Даже гвоздь в стену лаборатории вбить не можете!

- А Вы думаете, что у настоящего мужика дома все стены в гвоздях?

 

Поставщик привез очередную партию мелких животных в биофизическую лабораторию:

- Только помните, эти черепахи живут до 200 лет!

- Посмотрим...

 

Купил таблетки для повышения интеллектуального уровня, но не смог открыть упаковку.

 

Супружеская пара учёных собирается в отпуск. Жена озвучивает план действий:

- Детей отправим к твоей маме. Кошку и попугая отдадим соседке. Собаку пристроим у дворника.

Муж задумчиво смотрит в окно:

- Если в квартире будет так тихо, то зачем вообще уезжать?

 

Научный парадокс:

соединяющая пару новых носков нитка всегда оказывается прочнее ниток, из которых сделаны сами носки.

 

- Почему на фотографиях Вашего института все так заразительно смеются?

- А Вы бы видели нашего фотографа!..

 

Учёного деньги не волнуют. Они его успокаивают.

Физик в одной из эзотерических лавочек увидел притягивающий деньги талисман. С целью проведения научного эксперимента тут же его купил и повесил в своем автомобиле. В следующую минуту в его автомобиль на большой скорости въехала бронированная инкассаторская машина.

 

Недавно выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут свои монографии физики, машинисты пригородных поездов и метрополитена объявляют остановки.

 

Два бомжа ковыряются в отбросах на помойке. Один другому поясняет суть кризиса:

- Вот у тебя, например, есть друзья олигархи или академики?

- Не-а!

- А скоро будут!..

 

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3-4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Какое ей дело, чем я занимаюсь в институте?..

 

На экзамене сидит студентка, ничего не знает. Это замечает преподаватель и подходит:

- Девушка, у Вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но решилась:

- Да...

- Ну вот и потратили бы Вы ее на изучение предмета!..

 

Фраза начальника отдела "У меня появилась интересная и перспективная идея!" - верный признак того, что у Вас появится нудная и бестолковая работа.

 

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что грязь до него может не долететь, а на твоих руках останется...

 

Трудно быть вежливым, если ты прав.

 

В детстве каждый мечтает кем-то стать, а в старости - как-то встать.

 

- Помни, что наука - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит ты идешь в гору!

- Судя по всему, некоторые едут без седла и по кочкам...

 

Работа в науке как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованным приходишь с работы, а потом на кого-нибудь разряжаешься и вырубаешься.

 

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда глупит. Гораздо хуже, когда глупый постоянно умничает.

 

Реальный научный парадокс: чем ниже научная ценность результатов исследований, тем выше степень секретности сведений в научных отчетах по результатам этих исследований.

Если учёный стал неоднократно допоздна задерживаться на работе, то дома ему обязательно надо подготовить комплекс расслабляющих процедур: пилинг, скандалинг и билинг скалкингом.

 

Все учёные делятся на сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложаться рано) и голубей (встают поздно и ложатся рано). Все неучёные делятся на дятлов, из-за которых совы встают рано, жаворонки ложатся поздно, а голуби вообще не спят.

 

Научный парадокс:

если уволиться, то жить не на что, а если работать, то жить некогда.

 

Быстрее всех среди учёных эволюционируют руководители тем. Каждый вновь приходящий на эту должность умнее предыдущего, т.к. практически всегда произносит фразу: "Что за тупица Вам это делал?"

Предсказать будущее невозможно, но можно попасть в него первым [Microsoft].

 

Считалочка для постсоветских научных работников:

Скоро вновь у нас зарплата!

Пять минут у банкомата...

В магазинах один час...

Снова денег нет у нас!

 

Директор института беседует с заведующим лабораторией - ветераном института:

- И за все эти годы тебе ни разу не хотелось сменить место работы?

- Веришь, ни разу!

- Не по-людски это как-то...

 

Почему учёные не любят выходные?

Потому что только настроишься посидеть с чашечкой кофе возле камина в кресле-качалке и тут же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, ни даже кофе...

 

Владимиров В.И. "Практические задачи по эксплуатации ядерных реакторов", издание 4-е исправленное, - М.: Энергоатомиздат, 1986, 304 с. После последнего исправления книги ядерные аварии в СССР, действительно, прекратились:

"Ядерные аварии СССР"

http://www.ecotoc.ru/atom/avarii_as/d608/

 

По территории строящегося научного комплекса водят комиссию. Сопровождающий услужливо спрашивает:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, мы уже лежим внизу...

 

Два профессора пьют кофе на открытой веранде. Кивая на хорошую погоду один говорит другому:

- Сегодня природа благосклонна к нам.

- И это после всего, что мы с ней сделали на испытаниях вчера...

Бывший научный сотрудник, а ныне бомж, нашёл ноутбук и первым делом проверил "Корзину".

 

Друзья с учёными званиями как шариковые авторучки: их много, но только несколько из них пишут.

 

У простого человека День Рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У научного сотрудника День Рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

 

В любой ситуации у научного сотрудника выбор всегда есть. Например, он либо под дождём гуляет, либо просто под ним мокнет.

 

Разговор двух лаборантов:

- Прикинь, в нашей лаборатории мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смачивает!

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

 

Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.

 

Отношение между "чистыми" и "прикладными" математиками основаны на доверии и понимании. "Чистые" математики не доверяют "прикладным" математикам, а "прикладные" математики не понимают "чистых" математиков.

 

"Чистая" математика делает то, что можно, и так, как нужно. "Прикладная" математика делает то, что нужно, и так, как можно.

 

Работа учёного лучше кипит под градусом.

 

Учёный, скажи наркотикам: "У меня ещё спирт не кончился!"

 

Гениальный учёный в гору не пойдет - выпить он везде найдет.

 

Если учёные такие умные, то почему до сих пор никто из них не догадался купить себе сотовый телефон со встроенной открывалкой для бутылок?

 

Существуют три причины неявки учёного на работу: забыл, запил и забил.

 

Учёные спирт не любят, они его просто пьют.

 

Даже очень темные очки учёного не скрывают запаха перегара.

 

У учёного не возникает предвопроса "Какое пиво пить?", но практически всегда возникает поствопрос: "Ты меня уважаешь?"

 

Много учёных не бывает, бывает маленький НИИ.

 

Пошлешь теоретика за бутылкой, так он, теоретик, одну и принесёт.

 

Гениальный учёный всегда смотрит на мир глазами человека, посланного с деньгами за водкой.

 

Каждый учёный знает, что кружка пива с утра - это шаг в неизвестное.

 

Когда деньги гранта закончились, учёные сдали бутылки и жили еще долго и счастливо.

 

Что у физика-теоретика на уме, то у физика-экспериментатора на столе.

 

Даже физики знают, что в водке - ясность, в вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - одни микробы.

 

Трезвый гениальному учёному не товарищ, а средство передвижения.

 

Из донесений агентов ЦРУ США:

- "советские учёные так одеты, потому что пьют";

- "советские учёные не могут рассуждать здраво и трезво одновременно".

 

Учёному можно поставить только два диагноза: предэкспериментальный психоз и постэкспериментальный запой.

 

Похмелье учёного - это практически такое же восприятие окружающей среды, когда он колдуна на хрен послал.

СТО справедлива только для стороннего наблюдателя! Есть что возразить?

 

Меломана, алкоголика и физика-альтернативщика спросили: что бы они делали, если бы вдруг проснулись в 1980 году? Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А физик-альтернативщик бы повесился. Почему? А что, опять под СТО ложиться?

 

Сидит физик возле компьютера задумчиво и грустно. Подходит его жена и спрашивает:

- Ты что такой грустный и задумчивый?

- Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется.

- И какой тебе подарок хочется?

- Несколько гигаметров памяти.

 

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

 

Сынишка прибегает домой после уроков, подходит к папе, физику-альтернативщику, и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри, за что?

Батя отрывается от форума на мониторе, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

 

Забрали молодого физика РАН в армию на переподготовку. Стоит он на посту. Вдруг, шаги.

- Пароль!

В ответ - тишина.

- Пароль!!!

В ответ - тишина.

Физик вскидывает автомат. Тишину рвет длинная очередь...

- Анонимам и альтернативщикам в доступе отказано!..

 

В зоопарке ребёнок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

- Мама! Мама! Смотри - учёные!

- Почему ты так решил ?

- Они, как папа, немытые, лохматые и мозоли на попах !!!

 

Звонит телефон:

- Будьте добры позовите пожалуйста Колю.

- Коли нет, он покинул этот мир...

- Он, что умер?..

- Нет, типун Вам на язык, к форуму физиков-альтернативщиков подключился...

 

Домашняя идиллия в семье учёных.

Папа смотрит телевизор.

Сынишка встает из-за компьютера и спрашивает:

- Пап, а что означает надпись на экране "Format drive C: completed" ???

 

Приходит сынишка-первоклассник к отцу-математику:

- Пап, научи писать цифру 8.

- Сынок, это же очень просто, берешь знак бесконечности и поворачиваешь его на угол П/2...

 

Родители строят планы насчет будущего их сына.

Отец:

- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...

Мать:

- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...

Отец:

- Что, будет программистом?! Никогда!!!

Сын выходит из своей комнаты.

- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...

Родители:

- И что же ты будешь делать?!

- Буду программистом...

 

Сынишка вечером просит папу:

- Пап! Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого учёного...

 

С криками "Сим-Сим откройся!" физик-альтернативщик Али-баба уже который день пытается войти на форум Академгородка.

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит супруга Шрёдингера соседке. - Он пошел проводить эксперимент с кошкой. Собирался посадить ее в закрытый ящик.

- О чем же Вы беспокоитесь?

- Кошка уже час назад вернулась домой!..

 

МФТИ. Профессор говорит студентам-первокурсникам:

- Не женитесь раньше времени. Если Вы будете заниматься только женой, то у Вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем, и другим, то Вы откинете копыта.

- Профессор, а Вы точно уверены, что проводите лекцию в МФТИ, а не в ветеринарном институте? - спросил один из студентов.

 

Новый русский ученому-физику:

- Мне так понравилось Ваше открытие! Оно может быть мне очень полезным! Хотелось бы Вас отблагодарить. Что Вам подарить?

- Все равно что, лишь бы была автоматическая коробка передач и компьютерная система навигации...

 

- Ставим блюдечко с теплой водой, нагреваем воздух до температуры +25 C, включаем инфракрасный, красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый и ультрафилетовый светильники, вдуваем немного пудры...

- А зачем все это?

- Чтобы получилась естественная окружающая среда...

 

Пьяный физик:

- Ск-кажите, п-жалуста, и где это я нах-хожусь?

- В корпусе Сектора радиационных исследований!

- К черту подробности! Какой это институт?

 

- Ну и как Ваш новый профессор физики?

- Он какой-то набожный! Я ему отвечаю, а он то и дело: "Господи! Господи!"

 

Идет совместное совещание военных и физиков-атомщиков в Министерстве обороны СССР. Министр обороны:

- Мы в Министерстве обороны решили начать сокращение штатов...

- И с чего Вы хотите начать?

- Со штата Невада...

 

Армянское радио спрашивает:

- Кто впервые стал приглашать ученых на Огонек?

- Инквизиторы!..

 

Перестройка 90-х пв. Совсем отчаявшийся учёный-очкарик врывается в банк и кричит:

- Всем поднять руки вверх и не двигаться!

Через минуту у него кончается терпение и он жалобно спрашивает:

- Ну что, все подняли руки вверх? А то я плохо вижу!..

 

Самолет потерпел крушение над Чечней. Выжили только декан и студент МФТИ. Через время их поймали местные и привели к главному:

- Что с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить. А с деканом я сейчас побеседую о моем прошлом распределении...

 

Физик-альтернативщик в роли Деда Мороза на встрече Нового года во Дворце Культуры Института физики:

- Здравствуйте, друзья!

Лучший Ваш подарочек - это я!..

Физически развитые женщины - это те, которые выходят замуж за физиков-альтернативщиков.

 

В графе "Семейное положение" физик-альтернативщик записал: "Безвыходное".

 

Физик-альтернативщик - это как назойливая теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

 

В СМИ сейчас самые позитивные журналы - научные. Ни взрывов, ни убийств, и все друг друга любят.

 

- Петрович, мы же просили сделать ма-а-аленький макетик, чтобы с собой на конференцию взять.

- Обгрызете до нужных размеров сами.

 

- Почему ты всегда ходишь только на поминки, а на защиты диссертаций - никогда?

- Да просто на поминках не принято задавать вопрос: "А ты когда?"

 

Типовый диалог в экспериментальной лаборатории:

- Есть пить?

- Пить - есть, есть - нету!

 

- Дети у Вас есть?

- Есть, шестеро. Двое - от мужа, двое - от физика, остальные - от шизика...

 

Знаете, чем отличается физик-альтернативщик от физика-гения? От физика-альтернативщика голова болит, а от физика-гения кружится!

 

Куда катится этот мир? Халаты для лаборанток теперь продаются в секс-шопе.

 

Изрядно "под-шафе" профессор-руководитель и аспирант-диссертант вываливаются из "Волги".

- Профессор, Вы идеально припарковались. А этот "Лексус" рядом явно уже был помятый. И кот уже был дохлый. Да и ёлка тут на хрен не нужна была...

 

Учёный встретил своего бывшего коллегу-эмигранта:

- А в США хорошо?

- Везде хорошо, где нас нет.

- Выходит, с каждым годом в США все хуже и хуже!..

 

- Эй, диссертанты, что это у Вас в лаборатории петух ночью так орал?

- Так это мы его на летнее время переводили!..

 

Профессор участливо советует опоздавшему на лекцию студенту:

- Вам будет легче вставать вовремя, если сверху на будильник Вы положите заряженную мышеловку!

 

Физик старательно выводит на компьютере огромную формулу для очередной статьи. Его жена пытается привлечь к себе внимание:

- Ну зачем тебе этот монстр на экране, когда у тебя в жизни есть я?

 

Мама-вампир, папа-оборотень. Но их сын не стал налоговиком или милиционером. Он стал альтернативщиком: прикидываясь физиком входит в их среду и пьет кровь у всех по очереди.