https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

- - - - - - - - - - - - -

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

- - - - - - - - - - - - -

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

 

********************************

 

Какие две системы несовместимы?

- Социалистическая и нервная.

 

********************************

 

Чем отличается слон от рояля?

- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

 

********************************

 

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей

 

********************************

 

Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

 

********************************

 

Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

 

********************************

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 

********************************

 

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

 

********************************

 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею! !

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

 

********************************

 

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

 

********************************

 

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике!

Oтвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

 

********************************

 

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

 

********************************

 

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:

- А где жена-то у тебя?

- А, в Минске. . .

- А что, хороший холодильник. . .

Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...

- - - - - - - - - - - - -

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

 

********************************

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

 

********************************

 

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

 

********************************

 

Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю

страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации

и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков.

И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры

с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д. А летчики,

соответственно, говорят типа:

- Я борт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси

выпустилось и т. д.

Нуу мужик тоже встрял:

- Я борт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе,

шасси не убирается...

Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома

кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

 

********************************

 

Ведут старого еврея на Лубянку.

- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?

- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!

- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

 

********************************

 

Приходит к Саре Роза:

- Сара, дай немного чаю.

- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.

- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.

- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

 

 

********************************

 

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"

- Кто это звонил? - спрашиваю.

- Дочка...

 

********************************

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:

"дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

 

********************************

 

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

 

********************************

 

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.

Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

- Помню. А что?

- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.

- Почему?

- Потому что у меня тоже три сына.

- Ну и что?

- И все младшие!

- На что жалуемся?

 

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

 

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

_________________

леса строительные рамные

 

 

 

независимая от реальности газета...

- - - - - - - - - - - - -- -

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

- Конечно, я же не вечный...

- - - - - - - - - - - - - - -

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

 

********************************

 

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

 

********************************

 

rita: Привет.Как твои дела.не звонишь,не пишишь!!!!:((((((

Кефирчег: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)

 

********************************

 

Святой: замужняя?

Kremleva: НЕЕЕЕ

Святой: ептить)))))) свободная касса)))

 

********************************

 

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

 

********************************

 

Мир перевернулся...

Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера

 

********************************

 

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через

год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:"

От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия

, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро

открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".

 

********************************

 

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает

немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 

********************************

 

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:

- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.

Продавец(с ужасом смотря на него)

- Я тоже!

 

********************************

 

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".

- Ну, а ты что?

- Говорю, конешно боюсь. . .

- И что? !

- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

 

********************************

 

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.

А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!

Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!

Р. S.

Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .

 

********************************

 

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".

2. Водка скоро подорожает.

3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

 

Собеседование при найме на работу:

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?

- Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.

- - - - - - - - - -

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

- - - - - - - - --

взято тут: http://www.bober.ru/humor/anecdot/vidihai.htm

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.

Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.

Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!

Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас

своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"

сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.

Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него

"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в

осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,

бегемот мимо проходил.

Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты

куришь? Делиться надо!

Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на

том берегу сидит Волк, плыви у него проси.

Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.

Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Идет Бобер по берегу озера (весь в расстроенных чувствах)

Смотрит Лягуха совсем никакая около воды валяется...

- Бобер: Лягуха, ты че обкурилась?

- Лягуха: Ага, шмаль такая кайфовая.

- Бобер: От нее меня че-то не кроет.

- Лягуха: да ты наверно не умеешь. Смотри, затягиваешься,

потом ныряешь и плывешь под водой до того берега, понял?

Ну Бобер решил попробовать - забил косяк, все дела,

ныряет, доплыл до другого берега, выдохнул - и правда

заколпашило! Лежит на том берегу, тоже кайф ловит.

Тут Бегемот идет - смотрит Бобер довольный такой:

- Бегемот: Слышь, Бобер, ты че обкурился ?

- Бобер: Ага, в педали.

- Бегемот: Да ну, шмаль по-моему беспонтовая.

- Бобер: Нее, ты просто не умеешь. Смотри, меня Лягуха

научила. Короче объяснил всю фишку.

Ну, Бегемот, не долго думая, скрутил косячину, вдохнул,

нырнул, как Бобер учил, проплыл все озеро, выныривает...

А тут Лягуха очнулась, открывает один глаз и говорит:

Слышь, Бобер, выдыхай бля, тебе уже Х**ВО!!!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возмешь - дождя не будет!

 

********************************

 

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

 

********************************

 

Милая ты кого больше любишь? кошечек или собачек?.. даа? а в шаурме?

 

********************************

 

Генератор слоганов говорите? Вот мне, на слово Пипец он выдал нечто. Цитирую:

Быстро и надолго. Пипец.

 

********************************

 

- Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убираться.

 

********************************

 

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

 

********************************

 

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

 

********************************

 

Обострение основного народного требования "Хлеба и зрелищ" обычно удовлетворяется у нас на 50% - зрелищем отсутствия хлеба.

 

Не верь, не бойся, не проси.

Приди, возьми и унеси...

- - - - - - - - - - - - -

Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.

- - - - - - - - - - - - -

У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

- - - - - - - - - - - - -

я тоже немного анекдотов добавлю:

 

едет Илья Муромец на своём коне богатырском, вдруг конь останавливаеться и говорит человеческим голосом:

-слезь с меня Илья Муромец, преклони ухо к земле. Тебе SMS.

***

закинул старик сеть в сине-море, тянет назад, тянет. а ему отвечают:

-сеть недоступна!!!

***

летит компьютер с девятого этажа, и думает "вот бы сейчас зависнуть"

***

мама спрашивает у дочки:

- кто съел кусочек торта???

- прости мама, просто было темно и я не заметила остальное!

***

требуется уборщица за слоном, а то его уже не видно.

***

-Вы слушаете радио "Шансон".

-а как вы догадались?

Накануне экзаменов вспомнился анекдот:

Ночь перед экзаменом. Звонит телефон в квартире профессора. Профессор снимает трубку:

-алло

-спишь зараза? а мы учим!

 

 

Накануне экзаменов вспомнился анекдот:

Ночь перед экзаменом. Звонит телефон в квартире профессора. Профессор снимает трубку:

-алло

-спишь зараза? а мы учим!

продолжение диалога:

- Нет, занимаюсь индивидуально с девочками..

А вы учите, учите, время до утра ещё есть

Хорошее продолжение :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :supdup: :supdup:

 

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи...пока скакалку не сломал.