https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

- А радио у вас есть?

- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в "Одноклассниках"!

- - - - - - - - - - - - - - - - - --

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:

- Иванов?

- Здесь!

- Петров?

- Здесь!

- Сидоров?

- Его нет, но он передаёт вам привет!

- - - - - - - - - - - - - - -- - -

Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!

 

********************************

 

Большая грудь делает привлекательной даже самую умную женщину.

 

********************************

 

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.

 

********************************

 

Чтобы узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли - достаточно насолить ему.

 

********************************

 

Точные географически координаты места, куда люди посылают друга намного чаще иных точек земной поверхности:

14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nаhui, Реru

 

********************************

 

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:

- Что я буду делать через час?

Машина работала трое суток, наконец, выдала:

- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

 

********************************

 

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

 

********************************

 

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.

— Ну, что делать будем?

— А что делать? Опускать будем.

— Ну, тогда зовите Голубых.

Реакция братка была, говорят, неописуемой.

 

********************************

 

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга.

Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

 

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

- - - - -- - - - - -- -

Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.

Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли.

Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать.

И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.

- - - - - - - - - - - - -

 

 

 

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:

- Который час? Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:

- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:

- А почему вы мне вчера не ответили?

Старый еврей объясняет:

- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?

 

Приходит католический пастор к парикмабякау. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмабяка.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмабяка и видит под дверями своей парикмабякаской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмабякау. Постриг парикмабяка и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмабякаа. На следующее утро парикмабяка нашел у дверей своей парикмабякаской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмабякау раввин. Постриг его парикмабяка, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмабяка нашел у дверей своей парикмабякаской двенадцать ... раввинов.

 

Надпись на надгробье врача:

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).

A внизу шрифтом помельче:

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

 

********************************

 

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- Какое?

- Взглянуть во второй раз.

 

********************************

 

- Когда начинается пожилой возраст?

- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

 

********************************

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.

 

********************************

 

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

 

 

Опытные психологи установили, что плохих женщин надо бить по попе животом.

 

********************************

 

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

 

********************************

 

- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.

- А заметят?

- А заметят - лучше бы зашибли!

 

********************************

 

Хочешь жить, - давай другим!

 

********************************

 

В шкаф не прячется любовник, который больше, чем шкаф.

 

********************************

 

Насильственная депортация сперматозоидов с Родины называется эякуляцией.

 

********************************

 

Злоупотребление макияжем-верный путь стать страшно красивой.

Вас будут любить и бояться.

 

********************************

 

В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:

- Что это она делает?

- Кормит своего малыша.

Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:

- И он все это съест без хлеба?

 

********************************

 

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку "Курочка-ряба".

- Молодец, Маша.

Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку "Колобок".

- Молодец, Петя.

Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

- "Царевна-лягушка".

 

********************************

 

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

 

********************************

 

Профессор решил сделать себе камин. Пригласил каменьщика он начал работать

К-Что-то у Вас вид очень усталый, работаете много ?

П-Да не в этом дело. Понимаешь у меня жена ночью сильно храпит, я естественно не высыпаюсь. Какие только врачи не смотрели все бесполезно.

К - Так я вам помогу. Как только засыпать начнет вы ей ноги пошире раздвиньте.

П - И все ? Ну хорошо попробую.

На следущий день приходит каменьщик камин доделывать, а профессор поляну накрыл: коньяк, икра, закусон разный.

П- Я тебе так благодарен -впервые за столько лет выспался! Но как это объяснить с научной точки зрения?

К - С научной точки зрения я не знаю, а по нашему по печному объяснить могу - просто тяга увеличивается.

 

********************************

 

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.

 

********************************

 

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:

- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.

- А как же остальные?

- Да хрен с ними!

Так появились мужчины.

 

 

- Я понял, что такое сессия.

- ???

- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

- - - - - - - - - - -- - - -

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

- - - - - - - - - -- - --- -

 

 

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.

 

********************************

 

Наконец-то накопил и купил iPhone!

Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

 

********************************

 

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

 

********************************

 

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 

********************************

 

Вечером жена говорит мужу:

- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или лучше ты узнаешь завтра из газет?

 

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

 

********************************

 

- А что такое секс?

- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.

- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

 

********************************

 

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает

замполиту-мол, разыграем старшину:

- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь-ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

- Вот дурак, нет бы дневального послать..

 

********************************

 

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось. . .

 

********************************

 

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.

- Ты откуда? - спрашивает мужик.

Тот в ответ:

- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.

Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно:

- Куда???

Тот честно объясняет ситуацию.

Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:

- 1000 рублей возьми!!!

 

********************************

 

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "

Немолодой мужик ей вслед:

- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

 

********************************

 

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...

- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

 

********************************

 

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

- Что случилось?

- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

- Ага, его самого!

- Молодец! А с ногой-то что?

- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

 

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

- - - - - - - - - - - --

Рецепт.

Коктейль "Дом Облонских".

Все смешать.

- - - - - - - - - - -- -

Черная кипа — эмблема печали, красная кипа — эмблема Красной Шапочки, папы римского и десантных войск.

- - - - - - - -- - - - -

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

- - - - - - - - - - - - - - --

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

- - - - - - - - - - - - -- - -

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.

- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.

- Знаю. Я неправильно пошел королем.

 

********************************

 

Трепещите, богатые жлобяры. Сборочный конвейер Бентли теперь и в России. . .

 

********************************

 

Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь? . .

- Угу, сплю. . .

Проходил полчаса.

- Ты спишь? . .

- Угу, сплю. . .

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим. . .

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто? . .

 

********************************

 

- Ты что прикупила на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

 

********************************

 

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

 

********************************

 

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!

- Это еще зачем?

- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

 

********************************

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

********************************

 

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - между ног будет намного больней.

 

********************************

 

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

 

********************************

 

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).

После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.

- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !

- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.

- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.

- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.

- Что же может так страшно выть?

- Это койоты.

- Койоты? А что это такое?

- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.

- А почему они так страшно воют?

- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

 

********************************

 

Вчера отключили в супермаркете электричество, два часа на эскалаторе простоял.

 

********************************

 

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"...

 

********************************

 

Кредо: до обеда - хреном груши околачивать, после обеда - их собирать.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

 

 

********************************

 

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.

- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.

Через какое-то время Вова звонит.

Папа: - Что случилось?

- Пап, кошка на ковёр нагадила!

- Ну так убери!

Через какое-то время опять Вовочка звонит:

- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!

- Ну?

- Они пошли вместе в спальню! !

- Ну и?

- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!

Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

 

********************************

 

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является

"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.

JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!

Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

 

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

- - - - - - - - - - - - - - - -

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна

демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь

демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

- - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

 

********************************

 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

 

********************************

 

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

 

********************************

 

-Можно от вас позвонить?

-Можно, только колокол не разбей!

 

********************************

 

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?

- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

 

********************************

 

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

- Кто из вас умеет варить?

- Я, -отвечает один.

- Будешь поваром.

Через два дня:

- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

- Да.

- И что же ты варил?

- Асфальт.

 

********************************

 

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

 

********************************

 

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж@пу порвал.

 

********************************

 

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?

- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

 

********************************

 

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.

- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

 

********************************

 

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:

- Ну, что будем делать в такую погоду?

- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

 

********************************

 

На уроке учительница:

- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?

-???

- Ну, кто всю зиму сосет... ?!

Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!