https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

- Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?

- : граната с оторванной чекой

 

********************************

 

Damien: я же её люблю, я ничего от неё не скрываю!

Damien: я просто часто чищу логи)

 

********************************

 

У меня зачесалось левое Фаберже.

 

********************************

 

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость

 

********************************

 

Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали нихрена"

 

********************************

 

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....

Трезвый какой-то.

 

********************************

 

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

 

********************************

 

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

 

********************************

 

Учительница приходит к директору школы:

- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

 

********************************

 

Похоронная процессия в Одессе. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

 

********************************

 

Даже самые красивые ножки растут из задницы!

 

********************************

 

Рецепты народной медицины:

- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

 

********************************

 

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

 

********************************

 

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.

Возят их мужья, неудачно женившиеся.

 

********************************

 

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

 

********************************

 

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:

- Это зачем кнопка?

- Эт от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, дождь перестает!

 

********************************

 

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, за все 20 дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

 

********************************

 

Больной спрашивает у доктора:

- А после операции я смогу быть папой?

Доктор:

- Сможете... Только римским.

 

Как мы голосуем? Заполняем бюллетень, опускаем в урну. А что бывает с вещью, брошенной в урну, мы все давно знаем.

- - - - - - -- - - - - - -

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.

При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".

- - - - - -- - - - - - - - -

Если у человека ничего нет - он охотно с вами этим поделится.

 

********************************

 

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят - хорошо.

 

********************************

 

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

 

********************************

 

Новогодний тост

Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

 

********************************

 

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

 

********************************

Лед: Ну нафиг, я с этой учебой с ума сойду...

BlaineR: Лед тронулся, господа присяжные...

 

********************************

 

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...

- А потом?

- А потом она вышла замуж за почтальона.

 

********************************

 

- Вы читаете французские любовные романы?

- Нет. Я смотрю немецкие.

 

********************************

 

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

 

********************************

 

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся-пришлось вернуться!

 

********************************

 

Один кум говорит другому:

- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?

Другой:

- А почему?

- А тому, шо, кумэ, ВЫ - Г@НДОН!

 

********************************

 

- На кого похожи дети?

- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !

 

********************************

 

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%%и".

 

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

- - - - - - - - - -

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

- - - - - - -- - - -

- Я вчера у окулиста был.

- И что он сказал?

- Сказал буквы учить!

 

********************************

 

Семейная ссора:

- Ты первая начала.

- Да, потому, что ты первый кончил...

 

********************************

 

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...

- Так женись!

- Да нет, я ее трактором того...

 

********************************

 

Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей

 

********************************

 

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим...

 

********************************

 

Ющенко предложил Палестине войти в состав Украины - ему срочно нужен свой сектор Газа

 

********************************

 

- Скажите, пожалуйста сколько места занимает Windоws?

- Сколько найдет.

 

********************************

 

- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?

- Такое же, как гинекология к любви.

 

********************************

 

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

 

********************************

 

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

 

********************************

 

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

********************************

 

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

 

********************************

 

-Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?

-Да нет, скорее с той ... только не встал!

 

********************************

 

Судья:

- Почему ваша жена хочет развестись с вами?

Муж:

- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

 

********************************

 

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

 

********************************

 

Для увеличения будущих продаж iPhone в России,

Здесь его надо продавать под переведенным на русский названием — йаМобилко

 

********************************

 

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.

Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

 

********************************

 

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

 

********************************

 

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

 

********************************

 

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

- Кипяченая? . .

Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:

- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...

- - - - - - - - - - - - - - - -

Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.

 

Между прочим, в связи с Исландским извержением, звучит очень даже реально.

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.

- Так на то она и подворотня.

- - - - - - - -- - - --

В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о падении доллара.

- - - - - - - - - - - -

- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.

- - - - - - - - -- - - -

 

 

Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным

 

********************************

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

********************************

 

Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.

Сегодня, например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой. . . пока она меняла колесо у машины

 

********************************

 

Объявление в газете:

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

 

********************************

 

Встречаются две подруги:

- Как ты можешь так изменять своему мужу?!

- А ты что, знаешь другой способ?

 

********************************

 

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйц@?

- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйц@, ногти грызть уже не следует.

 

********************************

 

Женщина говорит правду два раза в день.

Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'.

Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.

 

 

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!

- Да, я ничему уже не удивляюсь...

- - - - - - - - - - - - - - -

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- - - - - - - - - - - - - - -

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...

- - - - - - - - - - - - -- - -

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не получилось.

- - - - - - -- - - - - - - -- -

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

- - - - - - - - - - - - -- - - -

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.

- - - - - - - - - - - - -- - - --

Прогресс однако:

Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.

А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

- - - - - - - - - - - - - -- - - --

 

 

 

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.

- - - - - - - - - - - - -

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.

- - -- - - - - - - - - - -

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

- - - - - - - - - - - - --

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

- - - - - - - - - - - - - -

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

- Чем занят?

- Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора...

 

********************************

 

Девушка - вещь бесполезная... но на ощупь приятная!!!

 

********************************

 

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

 

********************************

 

Переход на зелёный свет это не гарантия безопасности просто бОльший шанс выжить

 

********************************

 

Мойте руки, перед... и зад!

 

********************************

 

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?

- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

 

********************************

 

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.

Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.

- Вы видели, как я вас обгонял?

- Ну.

- У меня сзади девушка сидела?

 

********************************

 

Закон тюбика:

Из пустого тюбика от зубной пасты всегда можно выдавить еще немного пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы.

Следствие из закона тюбика:

Пасты будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

 

********************************

 

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!

- Ты что, читал?

- Ксерил!

 

********************************

 

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 

********************************

 

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.

Потом спрашивает:

- Ну, поняли?

- Не-ет, - отвечают сыновья.

- Обломилось у вас наследство, сынки!

 

 

********************************

 

- Здравствуйте, Иван Иванович!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну, как мы сегодня?

- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

 

********************************

 

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

- - - - - - - - - - - - -

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.

- - - - - - - - - - - - - -

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.

Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

- - - - - - - - - - - - - -

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.В Никарагуа удивлены-они никогда даже не слышали о Грузии.

 

********************************

 

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

 

********************************

 

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня!

- Так почему же ты не закричала сразу?

- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

 

********************************

 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

 

********************************

 

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется...