https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Сидит в английском пабе теплая компания.

Вдруг один философически спрашивает:

- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс

так и не был женат?

Другой:

- Но это же элементарно....!

Все хором:

- Ватсон ?????????

 

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

- - - - - - - - - - - - -

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.

- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.

- Каком?

- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

- - - - - - - - - - - - -

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?

- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

- - - - - - - - - - - - -

Штирлицу пришла шифровка:

"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль".

Штирлиц понял, что это провал.

- - - -- - - - - - - - - -

Исландия показала всему миру мощь своей ПВО!

- - - - - - - - - - - - - -

Приходит взрослый мужик в аптеку.

- Пожалуйста, два теста на беременность и валидол.

 

********************************

 

Я давно в ссоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.

 

********************************

 

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

 

********************************

 

Он поставил сына в угол по всем правилам феншуя!

 

********************************

 

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...

(от себя: мне 41 и похоже у меня переходный возраст еще на кончился...)

 

********************************

 

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Ж@па кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:

- Вам значит дырка попалась!

 

********************************

 

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

 

********************************

 

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...

- Да ты просто счастливчик!

- Да...И уже больше не уезжала...

 

********************************

 

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

-... секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

- А как можно растянуть удовольствие на час?

 

********************************

 

У дирижера спрашивают:

- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?

- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь

 

********************************

 

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Скажи прямо, что с машиной? !

 

********************************

 

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена! ", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену. . . "

 

********************************

 

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

 

********************************

 

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.

- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

 

********************************

 

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?

- - - - - - - - - - --

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

- - - - - - - -- - - -

 

 

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

 

********************************

 

Мало какой дурак создает себе больше проблем, чем другим.

 

********************************

 

Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.

 

********************************

 

"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента".

Кинотрилогия о Владимире Путине.

 

********************************

 

Пришла зима. На севере Израиля выпал снег. На юге "Град".

 

********************************

 

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка. . .

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына. . .

 

********************************

 

Если вам вдруг покажется, что родной стране нет до вас дела - попробуйте не заплатить налоги! . . .

 

********************************

 

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

 

********************************

 

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:

"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор".

 

********************************

 

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

 

********************************

 

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят

укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...

Затемнение....

Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,

переплетенные в виде буквы W...

Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.

Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.

- - - - - - - - - - -

Встретились два программиста. Один говорит:

- В моей жизни появилась вредоносная программа!

- Какая вредоносная программа?

- Жена...

- - - - - - - - - - -

То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня

 

********************************

 

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

 

********************************

 

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

 

********************************

 

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!

- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

 

********************************

 

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

 

********************************

 

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного

новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а

коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Томпкин, -сержант употребил несколько "вдохновляющих"

выражений, -это ты трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за

противника, который еще не знает, что я уже здесь!

 

 

********************************

 

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет

цель своего визита:

- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

- А почему именно с такой женщиной?

- Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня

пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

 

********************************

 

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется. . . кгм. . . выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пукаете петуха в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

 

********************************

 

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0, 012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

 

********************************

 

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):

- А что это вы зеваете?

- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

 

********************************

 

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

 

Сперто из Инета:

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

....Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

25 баллов!!!!

+1000

:hahaha:

..................................!

25 баллов!!!!

+1000

:hahaha:

 

Несерьезно.. :( Выдумано человеком абсолютно не в теме..

 

...выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена...., массой каких-то 12 тонн. ......единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным...

 

Смешной вес, смешная задача, выполнимая для воровайки и КамАЗа. ; )

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!

Доста-а-али...

- - - - - - - - - -- - - - - -- - - - - --

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:

- Можно мне в Рай?

- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?

- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!

- Мы вам позвоним...

- - - - - - - - - - - -- - - --- - - - - -

Взлетает самолёт. Всё проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего

салона замечают через иллюминаторы, что из самолёта выпадают люди.

Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный

стюард и грозно вопрошает:

- Ну, у кого тут ещё билеты со скидкой?

 

********************************

 

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень, грустно:

- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 

********************************

 

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На

площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто

купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Втащим?!..

 

********************************

 

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:

- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие

- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей

- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем

- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку

- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постарели, когда:

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату

- Вы можете прожить без секса, но не без очков

- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних

- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

 

********************************

 

Разговаривают две подруги:

- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.

- Вот-вот, именно поэтому.

 

********************************

 

Приходит в милицию женщина и говорит:

- Меня изнасиловали.

Сержант:

- А сколько вам лет?

Женщина:

- Сорок два.

Сержант(себе под нос):

- Уже давно самой поpа давать...

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - --

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

- - - - - - - -- - - - - - -- - - - - -

 

 

 

 

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...

 

********************************

 

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

********************************

 

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

 

********************************

 

Говоря человеку неправду - теряешь доверие. Говоря правду - теряешь человека.

 

********************************

 

На интересной работе и сны интересные снятся.

 

********************************

 

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...

 

********************************

 

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

 

********************************

 

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место. . .

- Знаю, знаю, можешь не продолжать!

- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

 

********************************

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

********************************

 

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

 

********************************

 

Встречаются два друга:

- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

 

********************************

 

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".

Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась:

пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

 

********************************

 

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

- ВЫЕЗЖАЕМ! !

 

********************************

 

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?

- Что такое?

- Да тут мента обокрали...

- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

 

********************************

 

Чем больше денег, тем больше проблем.

Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

 

********************************

 

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.

А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.