https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

http://www.maccentre.ru/board/files/post_6...7348739_860.jpg

 

крыша ехала.............

- У вас панды есть?

- Только китайские.

- - - - - -- - - - - - --

- Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.

- Как непонятно? Судят матчи чешской сборной!

- - - - - - - - - - - - - -

Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.

- - - - - - - - - - - -

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

- -- - - - - - - - - --

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!

- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

- - - - - - - - - - - - - - - - --

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма "Утомленные солнцем-2"

- - - -- - - - - - - - - - - - -

- Из-за чего перестал работать компас?

- Мир стал многополярным.

- - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - --

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

- - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - -- - -

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:

- Заблудшую овцу примете?

Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:

- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.

- - - - - - - - - - - - - - -- - - - -- - -- - - -

Наверное, это надо в политику?

 

ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ: "… А я вам скажу так: Эйяфьядлайёкюдль – это фигня! Вот в Перу есть вулкан по имени Хуйнапутина. * И главное – так легко произносится! "

* http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

:lol: :lol: :lol:

 

За Вами ФСБ не приедет?

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

Ру.википедия более политкорректна: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%...%B8%D0%BD%D0%B0

Интересно, куда подевался Falkor...

Интересно, куда подевался Falkor...

https://academ.club/index.php?showtopic=672481

***

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

 

***

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с

энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила

жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про

куклу, спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

 

***

- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша

Мария?

- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она

рассказывает о вашем коллективе.

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком

для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

 

***

Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:

- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.

Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:

- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?

- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

 

***

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней

кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом

юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,

об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить

физиономию этой старой обезьяне.

 

***

Начальник секретарше:

- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!

- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

 

***

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в

свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог

настроить свой рояль?

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

- А вы что, в лесу родились?

- Почему ты так думаешь?

- Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

 

***

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

 

***

В детском садике:

- Твои родители мультфильмов боятся?

- Нет!

- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и

трясутся, трясутся...

 

***

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки

начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а

заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

 

***

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты

должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое

первое слово "папа"!

- Ну надо же! А как это произошло?

- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

 

***

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы

и так похожи на те, которые растут в саду.

- Уже не растут...

 

***

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.

- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее

стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

 

***

Маленькая дочка спрашивает:

- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.

- Это, дочка, только в сказках бывает.

- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой

голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

Правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?

Да, только проводить их будете по интернету!..

- - - - - - - - - - - - - -

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.

А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.

Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

- - - - - - - - - - - - - -

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:

- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...

- Да вот она за минаретами проступает...

- - - - - - - - - - - -

Янукович отказался признавать отсоединение Абхазии.

 

Татары поддерживают Януковича и тоже не признают отсоединения Украины от Золотой Орды.

- - - - - - - - - - - - --

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко

выигрывает.

- - - - - - - - - - - - - -