https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

- - - - - - - - - - - - - - -- -

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Нью-Йорк. Задержанную полицией Наоми Кэмпбел пришлось отпустить, так как фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в профиль.

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Евросоюз обратился в ООН с просьбой объявить ХОЛОДОМОР в Европе актом геноцида со стороны Украины.

 

********************************

 

Журналист спрашивает столетнего деда:

- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

- Пока нет...

 

********************************

 

Красивая девушка ищет работу.

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь..

 

********************************

 

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.

Америкос:

- О, помчались куда-то. Интересно, куда?

Англичанин (смеется):

- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...

Немец (нервно):

- Мне надо позвонить...

 

********************************

 

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

 

********************************

 

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

 

МехМат отзывает 500 000 своих выпускников.

Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".

- - - - - - - - - - - -- - - - -

Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер - из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.

- - - - - - - - -- - - - - - - -

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- - - - - - - - - - - - -- - - - -

 

 

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Дачников-огородников.

 

 

********************************

 

Спелеолог - не тот, кто залезает в пещеру, а тот, кто потом выбирается.

 

********************************

 

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

 

********************************

 

Если исправить уже ничего нельзя, то окончательно испортить - еще можно.

 

********************************

 

- Ты по любви женился или по расчету?

- По глупости.

 

********************************

 

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

 

********************************

 

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

 

********************************

 

Из резюме:

2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

 

********************************

 

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

 

********************************

 

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!

 

********************************

 

Отчего я не покупаю "Бэнтли"?

На это у меня 12 причин!

Во-первых нет денег..

 

********************************

 

Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.

 

********************************

 

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

 

********************************

 

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение

военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга)

решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через

20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого

треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у

него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, -сказал один из

слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

 

********************************

 

Откуда берутся куриные окорочка: Когда гордая и свободолюбивая курица попадает в капкан - она отгрызает себе ногу!

 

********************************

 

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну и далеко он там?

 

********************************

 

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

 

Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.

Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у студентов в бауманке.

- - - -- - - - - - - -

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- - - - - - - - - - --

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

- - - - - - - - - - --

Фрагмент из интервью с Николаем Валуевым:

- Вот мои знакомые жалуются - гопники их достали. А ко мне почему-то никто не пристаёт, даже мелочь не просят...

- - - - - - - - - -- - -

 

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?

- 70. Мыть посуду и "69".

 

 

********************************

 

- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!

- То есть, жениться ты раздумал?

 

********************************

 

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

 

********************************

 

- Возьмите себя в руки!

- Не могу, я брезгливый.

 

********************************

 

У нас все делается через ж@пу, кроме клизмы разумеется.

 

********************************

 

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

 

********************************

 

Ударим крепким сном по мукам совести.

 

********************************

 

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения..

 

********************************

 

- Папа, а что такое "тютелька в тютельку"?

- Это что-то из половой жизни лилипутов, сынок.

 

********************************

 

Две подруги между собой:

- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!

Вторая:

- А как там?

- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

 

 

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!

он: ну хз хз мб

 

 

********************************

 

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

 

********************************

 

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

 

********************************

 

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

- Нравится?

- Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит.

- A в чем дело?!

- Глаза у неё не ласковые...

 

********************************

 

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

 

********************************

 

Жизненные задачки.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос: Как можно быть таким тормозом?

Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

 

- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!

- А почему с двух?

- Так 3D!

- - - - - -- - - - -- - - -

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".

- - - - - - - - - - - - - --

 

 

- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!

- А почему с двух?

- Так 3D!

 

А вообще - грамотно :D

 

Если в Аймаксе снимать двумя камерами через ихние очки - то 3D и получится ! :grin:

Крошка дочь к отцу пришла

И сказала кроха:

"Папа, я ребенка жду."

Папе стало плохо

 

 

********************************

 

- Простите мадам!

- Между прочим мадмуазель!

- Что, правда ни разу?!

 

********************************

 

- Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два высших образования!

 

********************************

 

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

 

********************************

 

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

- - - - - - - - - - - - - -

Киев. Группа разглагольствующих молодчиков ворвалась в здание украинской Рады и учинила там акт скандализма.

- - - - - - - - - - - - - - -

Жена собирается на Юг.

- Дорогой, что тебе привезти?

- Что хочешь, сейчас всe лечат.

 

 

********************************

 

Муж возращаясь из санатория говорит жене:

- Вот привез тебе дефицит.

- Какой?

- Имунный!

 

********************************

 

Подарили мужу полоцентце с голой женщиной, полоцентце жене понравилась а женшене пришлось уйти...

 

********************************

 

Купил права - прочитай инструкцию.

 

********************************

 

Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

 

********************************

 

Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.

 

********************************

 

Крупный пожар, унесший жизни 40 жителей, предотвращен в Тамбове.

 

********************************

 

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

 

********************************

 

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

 

********************************

 

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

- Как, как, РУКАМИ!

 

********************************

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ! ! ! если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

 

********************************

 

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?

- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

 

********************************

 

В жизни всегда есть место поводу

 

********************************

 

- Почему тебя комиссовали?

- Болезнь.

- Какая?

- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

 

********************************

 

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

 

********************************

 

- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?

- Через пробел!

 

К чести Курманбека Бакиева следует сказать, что всю гуманитарную помощь, все валютные кредиты, которые поступали в Киргизию, он не присваивал себе, как сейчас об этом пишут его враги, а делился по-братски.

Со всеми шестерыми братьями.

- - - - - - - - -- - - -

- Зона .рф открыта, ваше высокородие! Одна проблема: что с собачкой делать?

- Утопить, Герасим!

- Вапще-то я не Герасим, а ваш министр связи...

- Лучше б ты был не мой министр, а мой немой Герасим!

 

Так вот, согласно предсказаниям писателя Тургенева, и была решена проблема "собаки" в русскоязычной раскладке клавиатуры при отправке

электроной почты...

- - - - - - - - - - - - - - --