- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Идут по пустыне крымчанин и мусульманин. Долго идут, им хочеся пить и есть. И вдруг они находят лампу, трут ее, оттуда появляется джин. Мусульманин:

- Слющай джин, ти же моей веры, да дарагой, давай ты мои два жилания виполнищ первыми, а крымчанина потом, и одно?

Джин согласился, тогда мусульманин говорит:

- Хочу чтобы всех кроме мусульман вон из Крыма, и перенести туда всех остальных мусульман мира! И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть, не перелететь!

Джин: - Исполнено.

Тогда крымчанин говорит джину:

- Всех мусульман собрал?

- Да!

- Забор построил?

- Да!!

- А теперь по края бетоном!!! https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

 

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: - Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

 

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который

стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

QUOTE (Tragical @ Dec 13 2004, 07:52 PM)

Идёт мужик мимо детской площадки. Видит на площадке траншеи нарыты, качели сломаны, грибок лежит на боку. В песочнице лежит девочка с лопаткой в руке. Мужик испугано подбегает к девочке и спрашивает: - Что с тобой случилось. - Наигра-алась, блин.

вот еще...

Сидит девочка в песочнице играет, подходит к ней маньяк, тут у него че-то за сердце взяло, решил он доброе дело сделать и говорит:

-девочка, держи конфетку

-мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать

-девочка, возьми, а то глазик выколю

-мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать

Выкалывает ей глазик:

-девочка, возьми, а то второй глазик выколю

-мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать

Выкалывает ей второй глазик, она встает и уходит, он кричит ей в след:

-девочка, ты куда?

-мама сказала как стемнеет - домой!

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пинги!..

 

Муж (сурово) жене:

- Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском:

- Был.

Муж:

- Что надо сказать?!

Жена:

- Спасибо...

 

 

https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

-Феикс Идмундович,когда я умъу отъежте мне penis.

-Как-так,зачем Владимир Ильич?

-Отъежте,батенька,отъежте,я умъу,Вы отъежете мне penis,на мою агилу пъидет политическая пъоститутка Тъоцкий и скажет: "Ленин умег и penis с ним !" и опять он будет в когне не пъав!

Изменено 14 декабря, 200421 г. пользователем Гость

Помните реклама спрайт? (И на время сессии забудьте о личной жизни....А что за молодой человек подвозил вас сегодня?...Юлия- будущая скандально-известная журналистка)

Анекдот.

Преподователь: И на ремя сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть?

Встает паренек: Есть! А что за молодую блондинку вы подвозите до дома? Это с ней вас видели в ресторане? И правда что....

Голос за кадром: Виталий- будущий рядовой российской армии.

QUOTE (Gzaaa @ Dec 14 2004, 12:08 AM)

ещё к этому: (в начале) -Ваш билет -Мой билет -ВАШ билет!!! -Мой билет -Вы другие слова знаете? -Знаю, пылесос -Покажите билет! -Сам купи, да смотри. -Вы, что, заяц? -А Вы, что, волк?

На эту же тему, похожий:

 

-Ваш билетик?

-Мой билетик!

-Ваш билетик???

-Мой билетик!!

-Ваш билетик????

-Мой билетик!

-Вы что больной?

-А вы что доктор?

-ВАШ БИЛЕТИК!!!

-Мой билетик, а вот и моя остановочка!!!

Может повторюсь, всю ветку 6не дочиталаhttps://academ.club/html/emoticons/smile.gif)

 

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

---------------------------------------------------------------------------------------- Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

---------------------------------------------------------------------------

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

------------------------------------------------------------------------------

- Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?

- Нет, конфетка.

--------------------------------------------------------------------

-Моя мама меня очень любит!

- С чего это ты взял?

- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

----------------------------------------------------------------------------

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"

Мама пишет:

"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

------------------------------------------------------------------------------------

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:

- Али Баба.

Русский:

- Федя. Мужик.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:

Ищу работу. Забыл где она находится.

---------------------------------------------------------------------------------

Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?

- А чего там воровать?

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.

- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?

- Да, бывают, это тупые уродины.

------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка приходит домой после дискотеки.

Мама:

- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?

Дочка:

- Да

Мама: - Быстро одевайся и спать!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

 

----------------------------------------------------

Разговор двух подруг:

-Мой муж постоянно разговаривает во сне,просто жуть!

А твой?

А мой только улыбается,сволочь...

-----------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:

-Как сделать так, чтобы ваш муж в постеле просто взбесился?

-Отобрать у него пульт от телевизора.!!!!....

--------------------------------------------------------------

На футбольном матче один из балельщиков спрашивает маленького мальчика:

- Где же ты взял деньги на такой дорогой билет?

- Отец купил.

- А где же он сам?

- Наверное, дома. Билет ищет.

------------------------------------------------------------------------

Всероссийское радио объявляет:

- В Москве - 16 часов, в Томске - 18 часов, в Иркутске - 19 часов

Мужик слушал, слушал и говорит:

- Ну и бардак в стране!

-----------------------------------------------------------------------

Старший прапорщик перед зеркалом, закрыв погоны руками:

- Так, вроде, дурак-дураком...

Открыв пагоны:

- А так - товарищ старший прапорщик.

-------------------------------------------------------------------------

Пессимист, мрачно:

- Хуже уже не будет, хуже уже не будет!!!

Оптимист радостно:

- Нет, будет, нет, будет!!!

-------------------------------------------------------------------------

Ругаются две подружки:

- Ты дура!

- Да ты сама дура!

Подходит парень:

- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

- Может быть еще скажете, что стояли на месте?

- Да в сущности так оно и было!

- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

-------------------------------------------------------------------------------------

Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

- Не мой!

- А чей?

- Так то ж ведь Мишки Калашникова!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Посетитель кафе обращается к бармену:

- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:

- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

 

 

 

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?

Жила-была семья, и была у них одна корова-кормилица, больше у них ничего не было.

Пришел как-то отец домой, а корова сдохла, ну взял он и повесился, пришла мать, видит: корова сдохла, отец повесился - жить не за чем.. написала сыновьям записку и повесилась.

Приходят сыновья домой, видят записку, читают: "сыночки, мы с папой повесились, корова сдохла, плывите через реку - если не утоните, начинайте новую жизнь, а если утонике, то терять все равно нечего"

Так и порешили. Плывут через реку, доплыли до середины, начали их силы покдать, тут видят - русалка. И говорят они ей: "русалочка, помоги через реку переплыть"

А русалка им отвечает:

-Вот давайте мне старший брат 10 палок кинет, средний - 5, а младший - 2, тогда помогу вам переплыть

Ну делать нечего, кинул старший 8 палок и потонул, средний - 3 и та же история, тут младший и говорит:

-а можно я 5?

-иожно

-а можно 7?

-можно!!!!

-а можно 15???

-можно!!!!!!

-ой, боюсь, что ты сдохнешь, как моя корова!

Изменено 14 декабря, 200421 г. пользователем Гость

Вот говорят дают - бери, бьют - беги, а когда дают п"здюлей, что делать прикажете? https://academ.club/html/emoticons/cbs_zz.gif

Попали два студента в ад, ну их черт и спрашивает:

-вы какой ад будете выбирать классический или студенцеский?

Первый студент выбрал классический , а второй - студенческий.

Тот, что выбрал студенческий живет себе, вот тока беда - каждый день к нему приходит черт и гвоздь в ж*пу заколачивает. А второй студент живет себе и над первым прикалывается, ведь ему никто ничего никуда не заколачивает, и гуляет он вдоволь и бухиет и вааще жизнь прекрасна.

Так прошло пол года, просыпается как-то второй студент, а у него на пороге черт с ведром гвоздей стоит и говорит:

-вставай, студент, сессия пришла!

Серия про блондинок:

 

После регистрации в отеле блондинка берёт багаж и входит с ним в лифт. Через минуту возвращается:

- Простите, ваш лифт не работает...

- Это не лифт, это телефонная кабина!

 

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:

- Ты, ты и ты.

- Я тоже, я тоже - попросилась другая.

Организатор подумал, и говорит:

- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

 

- Почему блондинка, когда моет голову расхаживает по ванной?

- Потому, что на флаконе написано «Wasn & Go».

 

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?

- Посветить фонариком в ухо.

 

- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?

- Когда у нее чековая книжка.

 

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:

- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

- На шесть, двенадцать я не съем.

 

- Почему шутки про блондинок такие короткие?

- Чтобы брюнетки могли их запомнить. https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

 

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Изменено 14 декабря, 200421 г. пользователем Гость

Сидит наркоман и грызет семячки.Одна упала, наркоман говорит:

-Иди сюда.

Семя лежит.

-Иди сюда.

Лежит

-Я посдедний раз, говорю иди сюда.

Лежит.

Бросает все остальные и говорит:

-Принесите мне его!