- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Немного про грядущее:

 

Студент профессору:

— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?

— Меньше спать...

 

На экзамене профессор возмущается:

— Можно ли так ничего не знать?!

— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

 

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

 

Отмазки для сессии (с переводом)

1) Я не уверен (я не знаю)

2) Не могу навскидку вспомнить (не знаю)

3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)

4) Очевидно (я не знаю вывод)

5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)

6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)

9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать??)

11) Надо подумать (тянем время...)

12) М-М-М-М... (предлагаю забить на этот вопрос)

 

 

Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.

 

 

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?

Студент: Нет, а что?

Преподаватель: Да так, могу устроить.

 

 

 

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:

«Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди, гуляй!»

Студент пошел, погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:

«Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!»

Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:

«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!»

Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос:

«Вот это да!..»

 

 

Симпатичная студентка молодому преподавателю:

— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!

— Замечательно! Тогда выучите материал. https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

 

 

Смелый и решительный поступок совершил студент ЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане.

Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва

 

 

 

 

 

 

 

Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

https://academ.club/html/emoticons/_santa_.gif https://academ.club/html/emoticons/_santa_.gif https://academ.club/html/emoticons/_santa_.gif https://academ.club/html/emoticons/_santa_.gif https://academ.club/html/emoticons/_santa_.gif

Прздник на новогодней ёлке.

Детвора хором весело кричит:

-Ёлочка, зажгись!

Ёлочка не зажигается. Дед мороз со Снегурочкой призывают детей ещё

более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои.

Дети призывают, но тщетно.

Видя такое дело,мальчик в белой рубашке и галстуке в первом ряду,

достав сотовый телефон, сообщает:

-Мам, я задерживаюсь-здесь ёлка не зажигается.

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

1 января.

на столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

https://academ.club/html/emoticons/alk.gif

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год. https://academ.club/html/emoticons/_santa_.gif

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко.

Выходит акушер и на руках у него ребенок:

- Поздравляю у Вас мальчик!

Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:

- Поздравляю у Вас еще и девочка!!

И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:

- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!

 

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:

- У этого мyжчины ОДHО yхо...

- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

- У него одно yхо...

- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.

Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

- Этот мyжчина носит контактные линзы.

Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?

- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу.

Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.

(2) - Hу что, замерз?

(1) - Замерз!!!

(2) - Чего же ты, дурачек, разрылся?

Повстречал Иван-царевич в лесу лягушку и та говорит ему вдруг

человеческим голосом:

- Поцелуй меня, Иван-царевич, я превращусь в Василису-прекрасную и

полюблю тебя на веки-вечные!

Ну, Ванюшка себе думает, губешки, чай не отвалятся, надо спытать,

вдруг не брешет?! Поцеловал. Превратилась лягушка в прекрасную

девушку, которую Ванюшка и попользовал, как хотел.

Встает, а красавица ему и говорит:

- Ты у меня самый первый и самый прекрасный, т.ч. женись на мне!

- Ты, что?! Спрашивает добрый молодец. - Офанарела что ли? Ежели бы я

на всех женился, что бы щас от меня осталось?..

- Аааа!!! Ты меня обесчестил, я тебе доверилась! Бери меня в жены!

Пристала, одним словом, как банный лист.

Ванюшке надоели эти препирательства, и он приложил красавице десницей

в лоб! Та три раза перевернулась через себя и опять превратилась в

лягушку. Ваня поднял тварь божию за лапку, оттопырил свой карман на

кафтане и положил туда лягушечку со словами:

- Зашибись, штучка!

 

Решил как-то БОГ узнать, чем же занимаются студенты ВУЗов.

Отправил ангелов в НГУ,...., СГГА и НГТУ.

Те возвращаются и докладывают:

НГУ: Студенты учатся, контрольные всякие пишут ...

...

СГГА: Студенты учатся, контрольные пишут ...

НГТУ: Студенты бухают ...

Отправляет БОГ ангелов на контрольной неделе.

Те возвращаются и докладывают:

НГУ: Студенты учатся, контрольные сдают, бегают, суетятся ...

...

СГГА: Студенты учатся, контрольные сдают, суетятся ...

НГТУ: Студенты бухают ...

Отправляет БОГ ангелов в конце сессии.

Те возвращаются и докладывают:

НГУ: Студенты почти сдали, многие уже отдыхают ...

...

СГГА: Студенты почти сдали, многие уже отдыхают ...

НГТУ: Студенты молятся ...

БОГ https://academ.club/html/emoticons/cbs_zz.gif :

-МОЛЯТСЯ ?!...Вот им и поможем!

 

 

 

P.S. ВСЕХ С наступающим НОВЫМ ГОДОМhttps://academ.club/html/emoticons/_ng1_.gif

И особенно НГТУшников

Открылся первый чат для аутистов. По правилам чата, в нем может

находится лишь один пользователь.

 

Елка

 

Ёлка сборная/разборная. Комплект:

1)Палка с крестовиной - 1шт.

2)Ветки для крепления на палке - 20шт.

3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.

4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

QUOTE (Андрей @ Dec 22 2004, 09:43 PM)

Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме: - А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма? - Это здесь атомная бомба yпала! - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке. Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше: - А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка. - Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка. - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке. https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/smile.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Знаю другой вариант:

 

Чернобыль. Дедушка с внуком сидят на скамеечке. Ну внук у деда и спрашивает:

-Деда, а правда, что здесь была атомная электростанция?

-Правда, - ответил дед и погладил внука по голове.

-А правда, что она взорвалась?

-Правда, внучёк, - сказал дед, погладив внучка по второй голове.

-А правда, что без последствий???

-Правда, внучёк, - сказал дед, погладив внучка по третьей голове, и они пошли, цокая копытами...

QUOTE (TepkuH! @ Dec 28 2004, 07:43 PM)

QUOTE (Андрей @ Dec 22 2004, 09:43 PM) Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме: - А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма? - Это здесь атомная бомба yпала! - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке. Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше: - А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка. - Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка. - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке. https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif  https://academ.club/html/emoticons/smile.gif  https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif  https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif Знаю другой вариант:   Чернобыль. Дедушка с внуком сидят на скамеечке. Ну внук у деда и спрашивает: -Деда, а правда, что здесь была атомная электростанция? -Правда, - ответил дед и погладил внука по голове. -А правда, что она взорвалась? -Правда, внучёк, - сказал дед, погладив внучка по второй голове. -А правда, что без последствий??? -Правда, внучёк, - сказал дед, погладив внучка по третьей голове, и они пошли, цокая копытами... -А правдо что у вас в Чернобыле грибы большие?? -Да, с тремя шляпками! https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Ну раз тема пошла про Чернобыль...

 

Решается вопрос чего же делать с чернобыльскими землями, ведь такая огромная территория и за зря проподает. Тут один делегат заявляет:

- А давайте там картошки засеям?

- Да ты что, перетравим всех, все же картошку едят.

- А ну тогда засеям табак!

- А как же курильщики?!!

- Ну а на пачках напишем "Минздрав в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает" https://academ.club/html/emoticons/grin.gif