- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

QUOTE (mandarinka @ Dec 15 2004, 10:57 AM)

Раз уж зашла речь о рекламе... Реклама Любимого сада: - Внучик ты когда нибудь видел чтобы твой дедушка наши яблочки какой нибудь гадостью поливал? - Нет дедушка! - А я поливал!

-Знаешь, внучек, сколько яблок в "любимом"? Десять! И это только в томатном!!

Появилась на курорте прекрасная дева,отдыхает отдна,нискем не знакомится,только на пляже загарает.Подходит к ней парень:

- Девушка,почему вы всем отказываете в благосклонности,скука ведь?

- Ты кем работаешь?

- Фрезировщик.

- В отпуске?

- Ну.

- Представь приехал ты отдыхать,пришёл на пляж,а кругом станки,станки,станки!

Приходит мужик к доктору:

-Доктор, проверьте меня, я, кажется, гей!

Доктор, осмотрев:

-А вы, простите, кем работаете, артист или художник, поэт, может быть?

-Да ну, какой поэт, слесарь я.

Доктор, прищурившись:

-Да какой же вы, батенька, гей, вы ПИ...РАС!

QUOTE (RuffRyder @ Dec 15 2004, 10:21 PM)

Приходит мужик к доктору: -Доктор, проверьте меня, я, кажется, гей! Доктор, осмотрев: -А вы, простите, кем работаете, артист или художник, поэт, может быть? -Да ну, какой поэт, слесарь я. Доктор, прищурившись: -Да какой же вы, батенька, гей, вы ПИ...РАС!

Слышал по-другому:

 

Приходит мужик к доктору:

-Доктор,мне кажется, что я гей.

- С чего ты взял?

- Ну не знаю, просто мне кажется, что я гей.

- У тебя может быть вилла на Канарах есть?

- Да у меня и дачи то нет.

- У тебя может быть мерс 600-тый есть?

- Нет, я пешочком хожу.

- Ты наверно знаменитость какая-то?

- Нет, сантехник я.

-Да какой же ты нафиг гей, ты ПИ...РАС!

И ещё одно:

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень, нега... Ему хорошо.

Появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (лениво):

- Ну-у-у?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая):

- Акелла принял бой!

Каа (лениво):

- Ну-у-у?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа(лениво):

- Ну-у-у?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну-у-у?

Маугли ( визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с вселенской тоской): Б#я-а-а-а.....

Изменено 16 декабря, 200421 г. пользователем Гость

рассказ

 

"Запрещается использовать найденные боеприпасы в качестве предметов домашнего обихода"

 

Со стенда на стене военкомата

 

История эта произошла со мной лет десять тому назад. В то время я по счастливому стечению обстоятельств потерял паспорт. Вроде бы огорчаться надо было, ан-нет не было счастья да несчастье помогло. Восстанавливал основной документ гражданина я по новому месту жительства, по этой причине создалась почти немыслимая ситуация: паспорт получил, прописался, а на военный учет не встал и в армию, которая в то время мне еще грозила своими кирзовыми сапогами, не пошел.

Прошли годы, я возмужал и окреп, превратившись из юноши призывного возраста в здорового дядьку тридцати четырех лет, и прикатилась в мою голову мысль: а не получить ли мне военбилет, тем более, что безработный я нынче, времени свободного у меня навалом, а ежели надумаю-таки устраиваться на новую работу его обязательно потребуют. В общем загорелось мне, но в то же время и боязно как-то было: а вдруг за уклонение в холодный подпол на годы запрут. Почитал я законы и разузнал, что за такой проступок максимум, что мне грозит - штраф в 5 МРОТ, а то и вообще порицанием ограничиться могут. И вот в прошлый вторник, к 10 часам утра я прибыл к зданию с красной вывеской у двери.

Тетка в учетном столе не проявила к моей персоне никакого интереса, выдала мне бланк и указала на дверь начальника, мол, он такие вопросы решает.

- Что ж вы в свое время на учет не встали? - спросил меня небольшой человек в военной форме с пышными черными усами, собственно сам начальник.

- Нарушал Закон о военной службе и Административный кодекс, - честно ответил я, - готов пострадать материально.

Под пышными усами сразу наметилась добродушная улыбка, а глаза заинтересованно сверкнули.

- И как сильно пострадать? - принял мою подачу начальник.

- Ну, по совести.

- Ну, что ж, давайте по совести, - он извлек из письменного стола телефонный справочник и открыл его где-то посередине.

- Так составляйте протокол, выписывайте штраф.

- Да, это не обязательно, у нас сейчас сложное положение, средств не хватает на конверты, чтоб повестки рассылать, скрепки, чтоб документы в дела подшивать и клей, чтоб конверты заклеивать, о карандашах я уже вообще молчу, так что…

Я выждал паузу и прислушался к своей совести. Совесть пребывала в благодушном настроении, рука вытащила из бумажника пятисотку на канцтовары для поддержания мира во всем мире. Телефонный справочник захлопнулся и полетел в стол. По радостному выражению в глазах офицера я понял, что щедрость моя превзошла его скромные ожидания. Он сразу засуетился, метнулся к шкафу и принялся напяливать на себя форменное пальто.

- Только мне быстро надо, - сказал я, опасаясь, что сегодня его рабочий день неожиданно подошел к своему финалу несколько раньше обычного времени.

- Давай сюда паспорт и фотографии, после обеда зайдешь за военником, - ответил он, прошел в кабинет, где сидели вялые учетные тетки и сунул одной из них мои бумаги. - Девочки, я сейчас отъеду, к трем буду, оформите молодому человеку военный билет.

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом. Готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!

- Я!

- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?

- Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!

- Отлично, спасибо. Следующий!

- Курсант Петров!

- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?

- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!

- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!

- Я!

- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?

- Э-э... ну-у... скажите, а самолет какой?

- Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86".

- Та-ак, э-э... скажите, пожалуйста, а высота полета какая?

- Простите, а вам это зачем?..

- Hу, мне для ответа нужно.

- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.

- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?

- Да, да!

- Ясно; скажите, а скорость полета какая?

- Hу, а это-то вам зачем?

- Hу, мне нужно для ответа!

- Хорошо, пусть будет 900 км в час!

- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, так?

- Так, так, ваши действия??!

- Мои действия?! Да я бы обосрался!

 

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!

- Аллах акбар.

 

Реклама:

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?

- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- ВАУ!!!

 

К зубному входит пациент:

- Геморрой!

- Снимайте штаны! (снимает)

- Нагибайтесь! (нагибается)

- Нет у вас никакого геморроя!

- Да это фамилия моя - Геморрой!

- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!

- А у меня зуб и болит.

- А чего ж вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

 

Маленький крокодильчик подбегает к маме:

- Мама, а где наш папа работает?

Мама:

- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"!

 

 

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз:

каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

 

Звонок с почты, диктуют телеграмму:

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.

- До чего?

- Дочь Лена.

 

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

 

 

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

 

Заходит мужик в секс-шоп:

- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?

- Зачем вам черный?

- Вдове подарок...

 

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели… https://academ.club/html/emoticons/grin.gif https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

На пригорке стоят два быка,внизу пасется стадо коров.

Молодой бык:"Быстрей спускаемся,смотри какая кровка,покроем!"

Бывалый бык молчит.

- Быстрей спустимся,вон какая пеструшка,покроем! Быстрей побежали,покроем вон ту телочку,а то уйдет!

- Сейчас медленно,медленно спустимся и покроем все стадо.