- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Летит ночью самолёт.

стюардесса: Внимание, Внимание! Прямо на наш самолёт падает метеорит, столкновения не избежать!....спокойной ночи товарищи

https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

За время несения службы охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

* * *

Два новых русских на природе. Один другому говорит: -Слышь, Вован, иди костёр разведи.

Вован подходит к куче дров:

-Ну всё, костёр, ты попал.

* * *

Я такие сумки с рынка ношу - лошади оборачитваются.

 

Я читал далеко не все анекдоты, поэтому если эти уже кто-то писал, то извиняйте

 

 

Едет грузин в троллейбусе битком забитом. Рядом с ним бабулька такая сидит. Вдруг эта бабушка громко дает газу. Грузин ей:

- Бабущка, вы пукнули.!.

- Я стукнула?!? Да я никого не стукала!!!

Через пару минут бабушка опять дает газу.

Грузин:

- Бабущка, вы пёрднули!

- Кого дернула!?!? Я никого не дернула!!!

Через несколько минут она снова

Грузин:

- Сэришь, Бл@дина!?!

- Какая середина? Я вот совсем на краю сижу!

 

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.

она водопроводчику и шепнула:

- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить - не бери. а проси y него гвоздик ржавый…

так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял и молвит:

- молодец, Aнечка! здорово мы его на***али!

 

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

- Врешь! Так долго не празднуют!.

 

 

 

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем

становишься всё менее нежной и ласковой со мной!

- Ты чё, м@дак? Чё ты за х@@ню несёшь??

Плават тётка в бассеине, собралась вылазить и тут она замечает что потеряла трусы. Она хватает первую попавшиюся табличку, прикрывается ей, и вылезает.

Смотрит все над ней смеются, она думает - что такое, я же прикрылась, смотрит на табличку, а там надпись.

-ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ГЛУБИНА 3 МЕТРА-

 

https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы

неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку,

она превратилась супермодель, он ее тут

же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -

Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,

- а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич,

как с левой хук ей зарядил - принцесса

трижды перевернувшись ударилась оземь

и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,

подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…

- А удобная штукенция!

 

...

Вот говорят, что в качестве пароля нельзя использовать имена кошек... Жаль... а я так привыкла к своей jE43#_wE1%p https://academ.club/html/emoticons/_duma_.gif

Попали Китаец, Немец и Русский на необитаемый остров. Нашли странную бутылку. Открывают - а от туда джин.

Джин: каждому из вас я исполню по три желания!

Китаец: Мне джип, мешок денег и домой.

Джин всё исполнил.

Немец: Мне мерс, жену красавицу и домой.

Джин всё исполнил

Русский подума-подумал и сказал: Ящик водки, закуски побольше и всех обратно!

Сержант тестирует туповатого рэйнджера:

- Что такое два шнурка,две стельки?

- Не могу знать ,сэр.

- Это же пара ботинок,Джон.

- Что такое четыре шнурка,четыре стельки?

- Не могу знасть ,сэр.

- Ну этоже две пары ботинок ,Джон.

- А что такое с усиками,шестью лапками и крылышками,в мае летает и жужит?

- Так это же три пары ботинок , сэр.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача] My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, с**а, спрашиваю, сколько у вас танков!!!

.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

QUOTE (Helga @ Dec 19 2004, 03:34 AM)

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Самый грустный и смешной анекдот в ветке!

 

Погиб от пули красный конник:

Его убил чекист-дальтоник.

Изменено 19 декабря, 200421 г. пользователем Гость

Просыпается алкаш с ужасного перепоя,весь трясется,глаза слиплись,в голове хоровод.Вдруг сверху слышит добрый голос:"Ну здравствуй".Испугано спрашивает:"Это,Вы,мама!".

- Нет это я,твоя белая горячка. https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Недавно читал тут анекдот, прикольный и на следующий день получил его же из Москвы но в другой интерпритации:

 

Мальчики, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях!

В этот год Голубого Петуха вас могут случайно затоптать...