- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:

- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.

- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

 

(извините пожалуйста за пошлость... но ржал я оч долго) https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

 

Приезжают туристы в Китай, один из них спрашивает своего гида:

- Извините, а какое население?

Гид:

- 100000000

Турист:

- Ясно, а чем вы еще занимаетесь?

 

 

Стоит мальчик на улице и плачет. Подходит к нему добрый дядя милиционер и спрашивает:

- Мальчик что стобой?

- По--ооо-о-отерялсяааа!

- А как тебя зовут?

- Ка-ааа--ак паааапууу

- А папу как зовут?

- Каа--аааак меняяааааааа-а!

- А как вас обоих зовут??

- Одина-а-а-аааа-аакоФФо!

 

(дада....знаю......и как всегда не смешно......не умею я смеить людей https://academ.club/html/emoticons/wink.gif )

- Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу?

- По философии

 

***

 

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

 

***

 

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания...

.

https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Лекция на филфаке МГУ. Лектор:

— Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира, двойное утверждение не обозначает отрицания.

Голос с задних рядов:

— Ага, конечно...

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как некуй делать...

Новый Год надвигается с неотвратимостью тяжёлого танка. Хочется подпустить его поближе, чтобы ё*нуть по нему из чего-нибудь противотанкового.

(ц) ski88er

QUOTE (daata @ Dec 20 2004, 01:05 PM)

Просыпается алкаш с ужасного перепоя,весь трясется,глаза слиплись,в голове хоровод.Вдруг сверху слышит добрый голос:"Ну здравствуй".Испугано спрашивает:"Это,Вы,мама!". - Нет это я,твоя белая горячка. https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

знаю другой вариант: тоже мужик со страшного похмелья, продирает глаза и видит, что над ним склонилась прекрасная девушка, вся в белом. Она и говорит: "Я выполню три твоих желания" - "Ой, ты ... Белая Фея?" - "Нет, я Белая Горячка"

На экзамене. Студент выходит отвечать — и молчит. Препод:

— Ну?

Студент:

— Я учил, — жалобно так.

Препод:

— Ну, рассказывайте же.

Студент:

— Ну, я учил

Препод:

— Ну ладно, три.

Студент:

— За что, ведь я учил!

 

 

 

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:

— Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.

Профессор:

— Спорим на десять тысяч, что сдаст?

 

 

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

 

 

Cидит студент в метро и повторяет:

— пи##ец, пи##ец...

Напротив бабушка спрашивает:

— Ты что других слов не знаешь?

— Матан, матан.

— А что это?

— Пи##ец, пи##ец...

 

https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

 

 

Идет война,мужиком нет.Что делать бедным дояркам?

Две подруги решили - одна залазит под быка производителя,другая держит его за хвост и регулирует глубину внедрения.

Одна девушка подлезла под быка,вроде не плохо пошло,говорит:

- Маня,приспусти бычка!

- Да погоди,я ещё за хвост не ухватилась.

Ростовы обанкротились и за долги у них забирают всю мебель в поместье, дошли до комнаты Наташи, хотят вынести кровать, а Наташа:

- не трогайте кровать, это память о моей любви с порутчиком Ржевским

- ну тогда шкаф!!

- не трогайте шкаф, это память о моей любви с порутчиком Ржевским

- ну тумбочку-то можно?

- не это тоже память о нашей любви

- ну люстру-то точно можно вынести

- ошибаетесь, порутчик был боольшим затейником!

На балу танцует Ржевский с Наташей,ну и по ходу мазурки говорит:

- Наташа,какая у вас прекрасная промежность.

Наташа обиделась и бежит к генерагу:

- Порутчик хам!

-Генерал:"Порутчик,извенитесь."

- Извените,Наташа,х--с споролс.

"Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние:)Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно...

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

-Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

 

 

Молодожен с упреком говорит жене:

-Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

-Но я ждала этого дня два года. https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

 

Нашим фотографам с фотофорума появящается:

 

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложиться рядом:

-Отличный ракурс! А что снимаем? https://academ.club/html/emoticons/unsure.gif

Со слов клиента:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

 

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"