- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Ну, короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка прям переливается в лучах солнца. Ну, заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легоньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.

- Девочка, что ты там делаешь?

- (сквозь зубы) Шок пью!

Стоит мужик на базаре и орет:

-Овощи из Чернобыля, овощи из Чернобыля!

К нему подходит другой и говорит, ты че, мол, дурак, у тебя же их никто не купит.

Первый: Да не, берут, кто для жены, кто для тещи...

QUOTE (Helga @ Dec 26 2004, 04:03 PM)

Преподаватель — студенту: Вы были в армии? Студент: Нет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.

Знаю реальную историю, которая забавнее анекдота:

студент (С) - футболист, препод(П) - тоже футболист старой закалки. Студент пытается пробить себе зачет:

- А что, ххх ххх-ич, футболистам может сделаем скидку?

(П) - ххх, вы не хотите играть в ЦСКА?*

(С) не понимая: Да...вообще пока таких планов не было.

(П) - А придется...Годика два...

------------------------------------------------------------------

 

Для тех, кто не в танке: ЦСКА - Центральный Спортивный Клуб Армии

брутальный онегдод :

 

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

- Случилось что-нибудь?

- Меня муж бросил.

- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

- Он сказал, что больше не может со мной жить.

- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.

- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и

говорит:

- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...

и вернулась. А мужик уже у дверей.

- Эй, ты куда? Мы еще не начали!

- Извини, я уже отымел твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу.

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, недав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной

жидкостью трусы Короля....

 

Мораль той басни: долги свои надо платить.

 

с http://dump.academ.org.ru (бесплатно)

Newsgroup posting:

 

How can I achieve everything all the time, with little or no effort on my part? Please limit responses to 2 or 3 words because reading makes me tired.

Первое января.

Родители звонят по телефону:

-Сынок, как Новый год встретил?

Сын - с похмелья:

- А я его не встречал! Он сам пришел.

 

В ресторане:

- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.

- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях. https://academ.club/html/emoticons/dry.gif

 

1 января...

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

 

31 декабря. Звонит ребенок:

- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

 

 

И про меня: https://academ.club/html/emoticons/rolleyes.gif

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.

- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

 

 

 

 

 

QUOTE (DVDimka @ Dec 30 2004, 10:59 PM)

QUOTE (D-Light @ Dec 30 2004, 05:16 PM) Newsgroup posting: How can I achieve everything all the time, with little or no effort on my part? Please limit responses to 2 or 3 words because reading makes me tired. а перевод? Хз что там по англ. написано https://academ.club/html/emoticons/cool.gif Сообщение в группе новостей: Как я могу все всегда всего добиваться легко, или вообще без усилий? Пожалуйста, ограничьте ответы 2-3 словами, а то чтение меня утомляет.

Стоят на трассе два "гаишника" - болельщики Формулы. Смотрят, мчится "Мерин" по дороге и виляет из стороны в сторону. Один "гаишник" говорит: "Гляди, наверное пьяный за рулем". Другой отвечает - "Нет, это он шины прогревает".

- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу ВСЕ?!!!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.

“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

Человеческая цивилизация на пике развития.Ученые соединили новейший супперкомп.со всеми энергетическими станциями Земли.

Первым вечный вопрос - есть ли Бог?

- Теперь есть.

Самый быстрый потянулся к тумблеру и был уничножен разрядом энергии.

Да , перспективы науки (человечества) дело тонкое.

Поспорили француз с русским, кто дольше в холодильнике просидит. Установили там камеру и француз с бутылкой вина скрылся за дверьми холодильника. Вылетел оттудова через два часа. Пошёл русский с бутылкой водки. Час...два....три....сутки....двое....трое.....Англичанин не выдержал открыл дверь холодильника, а его ногой в морду. После русского спрашивают: - ты его за что так??? https://academ.club/html/emoticons/ohmy.gif

- Там и так холодно, а он ещё сквозняк туда пускает!

https://academ.club/html/emoticons/unsure.gif

- Это у тебя что за шуба?

- Норковая!

- А почему вся в дырках?

- Это не дырки, это - норки!

https://academ.club/html/emoticons/unsure.gif

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.