- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

В Киеве задержан работник украинского представительства Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. Hа допросе задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows Must Die!". Задержаный направлен на принудительную психиатрическую экспертизу.

Принимаются на работу расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

 

За каждый звонок с расклеенного расклейщиками, которые устроются

на работу по расклеенному вами объявлению, объявления вы получаете

50% от того что получат расклейщики, которые устроются на работу по

расклеенному вами объявлению.

 

Зарплата выдается объявлениями.

 

 

Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Веcь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом.

 

American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю!

xSoviet: (по-английски) -- Hичего, я тебе латинскими буквами все, что ты

говорить должен, на бумажке напишу...

 

...Подходит american к пивному ларьку:

 

American: (читает) -- Privet!

-- Привет. :-\

American: (читает) -- Pivo yest?

-- Hет!...

American: (читает) -- Vot b*yad! Ya tak i znal!

Изменено 2 января, 200521 г. пользователем Гость

Старый анекдот. Препод недавно рассказал. Но смешно:

 

-Иванов, почему Вы не были на последнем политсобраннии?

-Знал бы что последнее, с семьей бы пришел!

 

приходит женщина к доктору и говорит: я всё похудеть хочу, да вот сын недоест, муж недоест, что оставлять что-ли, вот я и доедаю, что мне делать?. Доктор отвечает: так завидите свинью. А женщина: что ещё и за ней доедать?

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Философский анекдот.

 

Во время родов, уже перед тем, как вылазить наружу, один из двойняшек, который ближе всего к выходу, спрашивает:

-- Вот мы уходим. Что там нас ждёт? Как ты думаешь?

 

И второй отвечает:

-- Не знаю. Оттуда ещё никто не возвращался...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

 

 

Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...

Оба сына утонули, копая могилу...

 

 

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

Изменено 4 января, 200521 г. пользователем Гость

Мы когда синючие в 3 пи**ы сидели, долго над ентим анекдотом уссыкались: Едут крокодил гена и чебурашка в поезде. Заходит контроллер: "билетики за проезд предоставляем". Ну у этих двух, ясен бивень, билетов нету.Чебурашка говорит: Ну-у да давайте мы вам фокус покажем!

Ну давайте ваш фокус

Хотите, чтобы вы могли своим достоинством до пола достать?

Да

Гена, откуси ему ноги!

https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

ВСЕНАРОДНАЯ Сказка про курочку Рябу.Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.Снесла как-то она им яйцо не простое,а золотое.Стали дед с бабкой яйцо бить:дед бил,не разбил,баба била не разбила,но в конце концов разбили они яйцо.Затем принялись за посуду,потом повыбили стёкла,раскрошили мебель,исцарапали лифт,намусорили в поъезде.Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

QUOTE (daata @ Dec 31 2004, 10:16 PM)

Человеческая цивилизация на пике развития.Ученые соединили новейший супперкомп.со всеми энергетическими станциями Земли. Первым вечный вопрос - есть ли Бог? - Теперь есть. Самый быстрый потянулся к тумблеру и был уничножен разрядом энергии. Да , перспективы науки (человечества) дело тонкое.

(с) Фредерик Браун, "Прямой ответ". https://academ.club/html/emoticons/dry.gif

 

 

2104 год. СМИ сообщают: "Пpезидент США Джоpжбуш-XIV заявил о недопустимости пpитеснения pусских и дpугих нац. меньшинств на теppитоpии бывшей России".

QUOTE (Natalyon @ Jan 6 2005, 04:25 PM)

QUOTE (busov @ Jan 6 2005, 03:29 PM) ВСЕНАРОДНАЯ Сказка про курочку Рябу.Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.Снесла как-то она им яйцо не простое,а золотое.Стали дед с бабкой яйцо бить:дед бил,не разбил,баба била не разбила,но в конце концов разбили они яйцо.Затем принялись за посуду,потом повыбили стёкла,раскрошили мебель,исцарапали лифт,намусорили в поъезде.Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей другой вариант: Снесла курочка золотое яичко, дед бил бил бил бил - не разбил, баба била била била била - не разбила, пробежала мышка, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет - курочка подходит и говорит -не плачь дед, не плачь баба, снесу я новое яичко...Снова будете БИТЬ БИТЬ БИТЬ БИТЬ ...Снесла курочка яичко. Дедушке. напрочь....

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

 

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!