- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

этого ещё не было?

Почему Санта Клаусу эльфы помогают делать подарки, а Деду морозу нет?

- Потому что Дед Мороз за орков!!! https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

QUOTE (unusual @ Jan 10 2005, 12:22 AM)

этого ещё не было? Почему Санта Клаусу эльфы помогают делать подарки, а Деду морозу нет? - Потому что Дед Мороз за орков!!! https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Время лечит.

Правда все ее пациенты умирают...

Если был - извиняюсь.

 

Подходит маленикий мальчик к милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке такая ... веревочка? (показывает)

- А это, мальчик, чтобы фуражка на голове держалась. Когда я из машины высовываюсь и по бандитам стреляю, чтобы ее ветром не унесло.

- Правда?! А мой папа сказал, чтобы рожу не разорвало когда в свисток дуешь

 

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Не относитесь к жизни слишком серьезно, живым вам из нее все равно не выбраться..

Приходит мужик к урологу:

-Доктор, знаете я как-то странно писаю...

Доктор достает баночку, ставит ее перед мужиком, и говорит:

-Ну-с, давайте посмотрим.

Мужик начинает сцать, обоссал все стены, пол, потолок, стол с бумагами, доктора... и не одной капли не попало в банку.

Доктор:

-Да уж, печальный случай, но ничего вылечим.

-А еще знаете, доктор, я странно какаю...

-Идите к терапевту!!!!

Изменено 10 января, 200521 г. пользователем Гость

QUOTE (Freaked @ Jan 10 2005, 06:34 PM)

- Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пашол ты нах*й! - А что это Вы мне тыкаете?

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?

- Семнадцать часов двадцать восемь минут сорок семь секунд. С вас полтинник!

- За что?

- За услуги!

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.

- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.

- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.

- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.

- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.

- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?

- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.

- не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?

- Кто это? Приём.

- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.

- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?

- Кабан, лети вперед молча! Конец связи.

Изменено 16 января, 200521 г. пользователем Гость

Девочка первый раз в цирке

Обявление: "А сейчас летающие слоники"

Выходят слоны и мошут ушами

Девочка вся на родостях

К ней подходит слон

С: Тебе весело девочка ?

Д: Да,очень.

С: А ты знаешь как нас сдесь бьют ?

Изменено 16 января, 200521 г. пользователем Гость

Просыпается утром мужик один в постели от сильной эррекции! Смотрит направо-бабы нет, налево-бабы нет, поднимает одеяло и обращается к своему члену: "Чего стоим, кого ждём?"

Изменено 16 января, 200521 г. пользователем Гость

Пишите как можно больше анекдотов в одном посте!!!!!

Напрянает, когда 3 и более постов подряд одного юзера. Модератор

QUOTE (SCAR @ Jan 10 2005, 07:16 PM)

Пишите как можно больше анекдотов в одном посте!!!!! Напрянает, когда 3 и более постов подряд одного юзера. Модератор

Так и стараемся - ваше превосходительство !!!

 

 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать.

идёт чувак экзамен сдавать.вышел.друзья его спрашивают:

-Ну чё, сдал?

-а я не знаю.он меня чё -то на другом языке спросил,а я не понял...

 

Бегает беременный Пятачок по лесу с ружьём и орёт:щаса я покажу этому ослу- входит и выходит!!!!

 

 

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле.один раз подпрыгнула,три раза перекувырнулась 5 раз долбанулась... и вырубилась!

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.

Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.

Тут выходит капитан:

- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

- С хорошей.

Капитан:

- Господа, мы получили 11 оскаров!

QUOTE (Freaked @ Jan 10 2005, 08:04 PM)

Девочка первый раз в цирке Обявление: "А сейчас летающие слоники" Выходят слоны и мошут ушами Девочка вся на родостях К ней подходит слон С: Тебе весело девочка ? Д: Да,очень. С: А ты знаешь как нас сдесь п*здят ?

Продлжение:

 

Объявляется следующий номер: "Коровы-акробатки"

Выходят коровы, пытаются построить пирамиду.

Девочка спрашивает у коровы: "Вам, наверное, тоже здесь худо?"

Корова:"Нам -то еще ничего, ты не знаешь КАК бьют здесь слоников!!"

Изменено 16 января, 200521 г. пользователем Гость

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

 

Обращаться за практическим советом к мудрому человеку - это не умно