- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Рота солдат выкосила маковое поле, превратилось в армию и улетела воевать с покемонами. https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

Приходит мужик в исповедальню к батюшке:

- Святой отец, я хотел бы покаяться в своем грехе. Во время второй мировой войны я прятал от немцев на чердаке своего дома еврея.

- Ну почему же это грех, сын мой? Наоборот, богоугодное дело. Ты спас человеческую жизнь. Ступай с миром, сын мой.

- Да, но при этом я брал с него деньги, святой отец.

- Ну, это конечно хуже. Но с другой стиороны, и ты не мало рисковал. Я прощаю тебе все твои грехи. Иди отсюда, сын мой.

- Да, святой отец, но у меня есть последний вопрос. Надо ли мне сказать ему, что война уже закончилась? https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Не совсем анекдот , и не то что-бы неправда . . .

 

 

Если девушка идет по улице склонив голову налево значит у неё есть любовник, если девушка идет по улице склонив голову направо - значит у неё есть любовник, если девушка идет по улице держа голову прямо значит у неё есть любовник , и вообще - если у девушки есть голова то у неё есть любовник !

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

 

 

Рассказывал батя.

Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после "дембеля", остался на

офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где

ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры.

Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки.

И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли

Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка.

Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают.

Заходит хозяйка:

- Хлопцы! Вы жрать идете или как?

- Ща, мать, тут у нас запарка.

- Шо у вас там?

- Да те, мать, не понять – Радио!

- Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете!

Отец с корешом от таких слов в ступор впали.

Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив

паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.

- Включайте, хлопцы.

Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился

какими-то маршами. Батя с приятелем сползли на полчаса под стол.

Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и

там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла

этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели.

О как!

 

 

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как

перепробуют все остальные.

У.Черчилль

 

 

Дед сыну говорит перед смертью:"Я закопал клад в Земле"

"точнее дедушка, точнее!"

"Земля - 3я планета от солнца" https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Рецепт коктейля "Идиот":

150 гр. кока-колы

50 гр. Hennessy X.O.

QUOTE (Max Payne @ Jan 29 2005, 08:18 PM)

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.

А что такое Hennessy X.O.?

Подорожала водка. Сын бежит радостный к папе:

-Пап, это значит ты будешь меньше пить?

-Нет, сынок, это значит ты будешь меньше есть.

 

 

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif Серия анекдотиков про нариков)

 

-----------------------------------------------------------------

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:

- Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:

- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите! https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

 

---------------------------------------------------------------

 

Сидит укуренный орел на горной вершине:

- Направо посомтришь - горы, налево посмотришь - горы, а в жопу себя клюнешь - БОЛЬНО! https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

 

---------------------------------------------------------------

 

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня

эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного... https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

 

-----------------------------------------------------------------

 

Два торча сидят убитые на бардюре. Первый толкая в бок второго

-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут

Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок

- Пеца, расслабся мы уже в машине https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

 

-------------------------------------------------------------------------

Встретились два наркомана, один из нех несет тяпку.

- Зачем тебе тяпка?

- С сорняками иду бороться.

- С какими еще сорняками.

- Да вот, посадил в огороде коноплю, а тут эти помидоры поперли. https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

 

-----------------------------------------------------------------------------

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну,

Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава

- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!!

Я весь одна большая вена!!! https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

 

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два торчка на крыше 9ти этажки и смотрят вниз ,ну сидят тупят ,после

недолгого затупа один спрашивает другого :

-Вась ,а Вась ,еслив спрыгнуть вниз умереть можно ??

-Ты че гонишь конечно можно ,пять дней лететь без еды и воды ...

https://academ.club/html/emoticons/blink.gif https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

 

----------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два наркомана на чердаке курят, тут один говорит:"Слушай, мож хватит а то

вон уже красный крокодил в окошко вылетел". В это время внизу два мента. Один другому:" Мож пойдем с чердака

наркоманов сгоним?"

-А ты откуда знаешь, что там наркоманы?

-Да вон красный крокодил из окошка вылетел. https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

----------------------------------------------------------------------------------------

 

идет нарк по улице, идет себе никому не мешает, заходи в абсолютно n-ный дом,

звонит в абсолютно i-тую квартиру, ему открывает бабка. Стоят, смотрят друг на друга минут пять, ну нарк и

говорит: "Ну заходи, коли пришла" https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

-----------------------------------------------------------------------------------------

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно

новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса, вы просто принимаете белый порошок и

смотрите, что хотите! https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

----------------------------------------------------------------------------------------------

Новый Орбит "Зеленая конопля"!

Победа вам не только по плечу, но и по х*ю!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Реклама:

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Родители постоянно выбивали из меня дурь.

Но я всегда знал, где достать еще!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она

упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк,

поворачивается и говорит:

- Э-не, тебе уже хватит'' https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

 

 

 

жду отзывов https://academ.club/html/emoticons/wink.gif))

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет -

то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного

пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с

требованием открыть туалет...

К мужику в дверь стучатся

-Это кто? -спрашивает мужик

-Это смерть.

-Ну и что?!

-Ну и всё...

https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Сообщение на пейджер: Жду тебя на остановке.

В слове "тебя" оператор ропустила букву "т".

QUOTE (Gien @ Sep 14 2004, 03:43 PM)

Вот вобщем пошлый анекдот: Мужик пришёл в публичный дом и говорит: -Ну типа дайте мне девочку... -Нет всех разобрали, - отвечает ему хозяин. -Ну тогда хотябы кассету какую-нибудь с по***хой. -И кассет нет -Что и журналы все кончились? -Да журналов тоже нет -А вообще что-нибудь есть? -Ну есть бабка 70-ти летняя.... -Да?....Ну пофиг, мне чё-то тра****ся охота сильно, давайте бабку... Хозяин дома даёт ключи и говорит ему номер комнаты.... Мужик заходит в комнату там на кровати бабка лежит....подошёл, потрогал, проверил живая или нет....вроде живая Ну начал он её тр****ть........смотрит у неё сопли потекли.....он спускается и говорит хозяину: -А чё я её начал тра****ть, а у неё сопли потекли??? Хозяин поворачивается и говорит своему помощнику: -Колян! Смени бабку.......эта уже полная............... https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

В смысле "полная"?

вчера историчка рассказала:

 

встречаются две амёбы, одна другой говорит:

 

-будь проще!

 

PS кто немного знает биологию поймет

Звонок в дверь. Мужик открывает. За порогом стоит ма-а-аленькая такая, в плаще и с косой. Мужик так шарахается всторону, за сердце хватается.

-Не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке.