- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

QUOTE (runner @ Jan 11 2005, 08:57 PM)

QUOTE (Лёлька @ Jan 11 2005, 08:46 PM) QUOTE (runner @ Jan 11 2005, 08:44 PM) Диалог отца с сыном Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк! Отец: Папа обещал - папа сходил. я тоже квн люблю... папа, папа а почему ёлка зелёная??? Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы... ух ты блииин https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif по возрасту и роду че-то не подходит https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif ЗЫ: если Толику тока не 40-50-60-70-80-90:)))

Я - Албанский вирус..

в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, я, к сожалению, не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество

Cегодня стая саранчи напала на коноплиное поле, затем весело смеясь, выпила озеро и продолжила движение на восток.

– Мир вам, селяне.

– О, батюшка, выпейте с нами!

– Грех это.

– А монашек по кельям щупать не грех?

– Ладно, выпью…

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил

рядом с собой и

рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он

подсек, достает, а с

крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик

карася

выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба

повалила, да все

крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В

пруде две рыбы

базарят:

- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом

отпускаааают".

В доисторической школе идёт урок.

Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок

угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись,

пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки,

дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.

- Садись, Вовочка, четыре.

- Марь Ванна, почему четыре?

- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя

яйцами?

Самый короткий анекдот в мире: "еврей - дворник..." https://academ.club/html/emoticons/_santa_.gif

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

- All right!

Мужик в самолёте БЛЮЁТ И БЛЮЁТ,БЛЮЁТ И БЛЮЁТ,

А у него пакетик переполняется,

Он просит стюардессу принести новый пакетик для блювоты,

Стюардесса приходит с новым пакетиком и видит:ВСЕ БЛЮЮТ а мужик нет.

Она спрашивает что случилась?

Мужик говорит : А Я ОТХЛЕБНУЛ!

 

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Время новогодних праздников. На столбе висит объявление:

"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону!"

Держась за столб, стоит какой-то пьяный и горько плачет:

"Киллеры!! Изверги!! Деда Мороза- и того заказали!"

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:

- Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу:

- МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью уносится дальше.

 

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).

Контролер:

- Что это?

Нарк:

- Заяц.

 

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:

- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?

- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

 

Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобер и говорит:

- Чего делаешь, Лось?

А Лось:

- Курю травку!

- Ну и как, хорошо?

- Одуренно!

- Лось, дай курну.

- Ну, на, курни.

Сделал Бобер затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:

- Бобер! Че такой хороший?

- Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.

Нырнул в сторону Лося и Крокодил. Выныряет и видит Лось обкуренный сидит.

А Лось увидел его и дико кричит:

- Бобер!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

 

- Мальчик, ты чего плачешь?

- Моя бабушка упала с балкона - и теперь она на небесах...

- Ну, ни фига себе!.. Она у тебя чё - резиновая?!

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

флудеры всех стран объёдиняйтесь !

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Наверяно https://academ.club/index.php?showtopic=30522 :

 

1) Похудение электротоком. Ни одной претензии! Звонить по тел. xx-xx-xx

 

2) Напалм - лучший сжигатель жира!