- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Четверо террористов захватили лекёро-водочный завод, уже 4 день они не могут сформулировать свои требования. https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Почему Дед Мороз не может существовать?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.

Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед

Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.

Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с

Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку

ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

QUOTE (MATRIXA @ Feb 3 2005, 09:40 PM)

-Леннон!Леннон! Ленин подумал......... -Тьфу,ладно..... "yesterdaaaaaay........" https://academ.club/html/emoticons/user.gif https://academ.club/html/emoticons/_shock_.gif https://academ.club/html/emoticons/_closed_.gif https://academ.club/html/emoticons/_rulez_.gif

https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Вот только одно НО, эту песню написал Маккартни.

Причем когда он ее спел на репетиции, ему сказали, что песня не пойдет, что она не в стиле Битлз, и тд, и тп.....

Песню вставили, чтоб добить диск.........

А она стала чуть-ли не визитной карточкой всей группы https://academ.club/html/emoticons/cbs_zz.gif

(М) Мужик заходит в общественный сортир, садится на горшок, и тут раздается (Г) голос из ниоткуда:

- (Г) Привет....

- (М) Привет...???!

- (Г) Как дела ?

- (М) Нормально....

- (Г) Что делаешь?

- (М) Ср%...

- (Г) Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает.

 

 

А мои любимые анекдоты- про поручика Ржевского!

А вот один из них:

Светский бал. Играет спокойная музыка, дамы кавалеры танцуют.

ВДРУГ врывается поручик Ржевский с унитазом на ржавой цепи, садится на него, громко срёт, потом его тошнит туда же.

Далее он закрывает крышку унитаза, кладёт ногу на ногу , вытаскивает сигареты и медленно, любезно говорит:"Дамы не против, если я закурю?".

Лермонтов и Пушкин решили пойти на бал. У Лермонтова был билет, у Пушкина нет. И они договорились, что Лермонтов пойдет в туалет и откроет окно, а Пушкин в него залезет. Ну так и сделали.

Лермонтов пошел в туалет, помыл руки и открыл окно. Осущиствив это он пошел дальше на бал и встретил Наташу. Наташа вскрикнула от неожидоннасти(Л. забыл ширинку застегнуть): "У Вас окно открыто!!"

- Не бойтесь, сейчас оттуда вылезет мой небольшой кудрявый друг!!!

-А у вас глисты есть?

-Есть!

-А чем вы их лечите?

-А зачам? Они у меня не болеют...

 

- Дети, кто принес в школу крысу!?

- А это не крыса, это австралийская такса!

- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

 

Идет мужик,с зади на поводке волочется задрыпанная маленькая шавочка.К нему на встречу идет другой с бультерьером и говорит:

-Давай с травим наших собак,а потом посмотрим чья собака круче.

-Давай.

Они подрались,ну шавочка естевственно порвала буля на клочки.Изумленный хозяин потерпевшего спрашивает:

-Что у тебя за порода?

-Да 2000$ за крокодила и 3000$ за операцию!!!!

 

Афоризмы:

Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?

 

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих

 

Кормите свою собаку Chappi всю ее не продолжительную жизнь!!!

Изменено 5 февраля, 200521 г. пользователем Гость

QUOTE (ALE$KO @ Feb 5 2005, 03:13 AM)

Идет мужик,с зади на поводке волочется задрыпанная маленькая шавочка.К нему на встречу идет другой с бультерьером и говорит: -Давай с травим наших собак,а потом посмотрим чья собака круче. -Давай. Они подрались,ну шавочка естевственно порвала буля на клочки.Изумленный хозяин потерпевшего спрашивает: -Что у тебя за порода? -Да 2000$ за крокодила и 3000$ за операцию!!!!

Есть вариант:

- Что за порода?

- Пока хвост не отморозил крокодилом звали.

Старый петух уезжает на выставку достижений сельского хозяйства,оставляет курятник на молодого петушка: Ты , кур топчи хорошенько,но в меру.И уехал.

Приезжает - куры в дальнем углу забились притихшие,а петушок во дворе лежит лапами кверху.Подходит,вздыхает:

- Эх хе хе,я же предупреждал,не увлекаться.

- Отойди , ворону спугнёш. https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику - делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку - сам дурак!

 

 

 

 

У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не хирургия, конечно. Но все равно боязно – а вдруг вместо камней по почкам лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.

Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж импотент, дети дебилы, жизнь не удалась…

Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит: “Мущиина-а, па-айдемте за мной”. И ведет его в камнедробильню или как она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина

И сестра ему говорит:

- Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в коленях и расставьте.

А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.

Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что мужик не так лежит. И говорит она:

- Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и расставьте. Ну как у гинеколога.

И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача ей отвечает:

- Не был я, не был я никогда у гинеколога…

 

 

 

 

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

 

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

 

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше

ни на что не способен.

 

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

 

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

 

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

 

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

 

Однако, не стоит забывать и про то, что:

 

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

 

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

 

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

 

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

 

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

 

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

 

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

 

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

 

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Изменено 5 февраля, 200521 г. пользователем Гость

-колись сынок, куришь?

-колюсь папа колюсь.

 

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:

- Помогите! На помощь! Насилуют!!!

Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.

Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:

- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.

На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:

- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

 

На вечеринке:

Он:

- Вам нравится Киплинг?

Она:

- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

анегдот з бородой.

 

в хате засорился унитаз. ну, вызывают сантехника, приходит, начинает в санузле там что-то крутить ключом разводным, вантусом орудовать, прочими орудьями, шум, грохот, все стены в дерьме, потолок в дерьме, между фонтанов дерьма там и тут мелькает сантехник и ловко орудует орудьями. и тут он замечает, что в двери стоит мальчик, щупленький такой и очкастенький, и с интересом за всем этим наблюдает. сантехник на него тоже с интересом смотрит и говорит:

-- ну что, малец, это тебе не по интернету шастать?

 

 

всё, лопата.

QUOTE (gonzak @ Feb 3 2005, 06:03 PM)

QUOTE (Biologist-ик @ Feb 2 2005, 11:26 PM) QUOTE (gonzak @ Feb 1 2005, 08:15 PM) Хроника Диверсионного подразделения ... День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка на Вторые сутки хожу и думаю, это и есть окончание????   Gonzak, ау-ау... Что, кто здесь.   Поправил, теперь полная. Тут есть еще. http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/ Талант! Передай сестре привет.