- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:

- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?

- Какой?

- Спасибо!

 

 

Учительница спрашивает Вовочку:

-Что импортирует в нашу страну Индия?

Вовочка:

-Не знаю.

Учительница:

-Ну подумай, вот вспомни, что вы семьёй пьете по утрам?

Вовочка:

-Неужели рассол?

 

Новый тариф от Мтс- хорошо погуляли: звонки из отделений милиции домой- бесплатно!

 

Гид на экскурсии:

-А теперь, если наши дамы замолчпат, мы услышим страшный шум Нигарского водопада

 

Старая поговорка на новый лад: Не пойман- не призывник.

 

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подругию Муж обзвонил десять лучших подруг- все сказали, что она не ночевалв.

Мужская дружба:

Муж не пришёл ночевать домой, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает десять лучших друзей, 5 сказали что он ночевал у них, 5 сказали что он у них до сих пор.

- На вам Мух

- Не на "вам" а на "вас"!

- На мну?

- Да не на "мну" а на "мне"!

- Опять на вам, КАКОЙ ШУСТРЫЙ МУХ!!!

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.

Наконец приходит и говорит:

- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое

парней собирались ограбить и избить моего босса!

- И что, ты помог?

- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

 

 

 

 

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.

- За что?

- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он

увидел, что это его старый табель.

 

 

Судья:

- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

- Правда, правда, правда, правда, правда…

 

 

ЗЫ: извиняюсь если было

Очередная подборка с анекдот.ру:

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

Одиночество - это когда ты всегда

знаешь, кто насвинячил на кухне.

 

Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.

Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?

Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.

По-моему, гениально.

 

Две мыши разговаривают:

 

-Ой, вчера с таким мышом на дискотеке познакомилась! Уши-во! Крылья-во!

-Так то ж летучая мышь!

-Вот гад! А мне наврал, что лётчик...

довольно бородато, но написано прикольно https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

 

THE RABBIT, THE FOX, AND THE WOLF -- A FABLE

 

One sunny day a rabbit came out of her hole in the ground to enjoy the

weather. The day was so nice that the rabbit became careless, so a fox

sneaked up to her and caught her.

 

"I am going to eat you for lunch!" said the fox.

 

"Wait!" replied the rabbit. "You should at least wait a few days."

 

"Oh, yeah? Why should I wait?"

 

"Well, I am just finishing writing my PhD thesis."

 

"Hah! That's a stupid excuse. What is the title of your thesis anyway?"

 

"I am writing my thesis on 'The Superiority of Rabbits over Foxes and

Wolves.'"

 

"Are you crazy? I should eat you up right now! Everybody knows that a

fox will always win over a rabbit."

 

"Not really, not according to my research. If you like, you can come to

my hole and read it for yourself. If you are not convinced you can go

ahead and have me for lunch."

 

"You are really crazy!" But since the fox was curious and had nothing

to lose, it went with the rabbit into its hole. The fox never came back

out.

 

A few days later the rabbit was again taking a break from writing and,

sure enough, a wolf came out of the bushes and was ready to eat her.

 

"Wait!", yelled the rabbit. "You cannot eat me right now."

 

"Any why might that be, you fuzzy appetizer?"

 

"I am almost finished writing my PhD thesis on 'The Superiority of

Rabbits over Foxes and Wolves'."

 

The wolf laughed so hard that it almost lost its hold on the rabbit.

"Maybe I shouldn't eat you. You are really sick in your head, and you

might have something contagious", the wolf opined.

 

"Come read for yourself. You can eat me after that if you disagree with

my conclusions." So the wolf went to the rabbit's hole and never

came out.

 

The rabbit finished writing her thesis and was out celebrating in the

lettuce fields. Another rabbit came by and asked, "What's up? You seem

to be very happy."

 

"Yup, I just finished writing up my dissertation."

 

"Congratulations! What is it about?"

 

"It is entitled 'The Superiority of Rabbits over Foxes and Wolves'."

 

"Are you sure? That doesn't sound right."

 

"Oh yes, you should come over and read for yourself."

 

So they went together to the rabbit's hole.

 

As they went in, the friend saw the typical graduate student abode, albeit

a rather messy one after writing a thesis. The computer with the

controversial dissertations was in one corner, on the right there was a

pile of fox bones, on the left was a pile of wolf bones, and in the middle

was a lion.

 

The moral of the story is: The title of your dissertation doesn't matter.

All that matters is who your thesis advisor is.

 

Хех ,классная история... со смыслом )

- Блин, я свою девшку прокормить не могу!

- Так пропей...

 

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...?*№!_*#%@%!!!!

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

 

- Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха?

- А становись под балкон, пpовеpим.

Изменено 25 февраля, 200521 г. пользователем Гость

- Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи - директор Центр Банка. https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

ученные изобрели новый способ самоубийства

"приходи на матч СПАРТАКА и ЗЕНИТА, садись в место болельщиков ЗЕНИТА и кричи : СПАРТАК-ЧЕМПИОН"

Звони мужик своему начальнику:

- Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу, у меня семейные обстоятельства!

- Вечно у тебя какие-то обстоятельства! Что на этот раз?

-У меня жена потеряла деньги и теперь ищет.

- А ты причем? Пусть она ищет, а ты приезжай.

- Я не могу, я на них стою.

 

 

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло.

Возле камина сидит в кресле-качалке лорд и попивает виски. Из покоев леди выходит её любовник и говорит, проходя мимо лорда:

-Сегодня миледи необычайно холодна.

-Она и при жизни темпераментом не отличалась.

 

 

Одному англичанину не везло на бегах. Тогда он решил избрать другой подход. Он встал в шесть часов утра, поймал шестое по счету такси, поставил на шестой забег и на шестую лошадь... И лошадь пришла шестой!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -- Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@п%. Не приняла земля русская ног татарских.

 

-можно ли начать всемирный голод?

-можно,если китайцы научаться есть ложками.