- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Хаха

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь

распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Б**, ***ак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...

 

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

- Как дела?

- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???

- А у меня...... Да пошел ты %#&%$!!!

едет семья в машине. за рулем-отец, рядом с ним сын, на заднем сиденье-мама.

сын спрашивает отца:

-папа, а где мама?

-мама на заднем сиднье.

через минуту:

-папа, а где мама ?

-мама на заднем сиднье.

ну и так продолжалось много рез(например 5 раз.)

после очередного вопроса , отец разъерённый разогнался до 100км/ч, и резко затормозил.

сына отбросило на задние сиденье, сын увидел мамау и спрашивает:

-мама, а где папа?

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься

- Хавтит ныть, вези давай

 

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

-штирлиц стрелял в слепую,но слепая убежала-

 

-доктор, у меня галюцинации!!-

-мужчина,скорее уйдите с проезжей части-

 

-доктор,я стал невидимым-

-что???кто это сказал???кто сдесь?????-

 

Изменено 19 февраля, 200521 г. пользователем Гость

Детство человека делится на три части:

1Мама папа не уходите, мне без вас страшно

2Родители, вы ещё не ушлй? А, ладно

3Предки, вы ещё дома?

Изменено 19 апреля, 200521 г. пользователем Гость

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

QUOTE (igrik @ Feb 18 2005, 12:50 PM)

едет семья в машине. за рулем-отец, рядом с ним сын, на заднем сиденье-мама. сын спрашивает отца: -папа, а где мама? -мама на заднем сиднье. через минуту: -папа, а где мама ? -мама на заднем сиднье. ну и так продолжалось много рез(например 5 раз.) после очередного вопроса , отец разъерённый разогнался до 100км/ч, и резко затормозил. сына отбросило на задние сиденье, сын увидел мамау и спрашивает: -мама, а где папа? https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

наверное, автор анекдота забыл упомянуть, что сын дибил.... так же как сам автор и отец бедного непристегнутого мальчика, каким то чудом срикошетившего от лобового стекла на заднее сидение

Авария еа перекрестке. Мерседес и Запорожец. Из мерседеса вылазит взбешенный братан, хваает вылезшего мужика из запора, и кричит:

Ну чё, откуда вы такие беретесь? кто ты по жизни?

Я... типограф...

Не понял! А я че, типа быдло?

 

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

 

Моя таблица приправ для плова точно прославится- подумал Менделеев

 

Плывут звери вместе с Ноем, а в туалет сходить некуда. Наконец звери собрались и подошли к Ною:

-Слушай, Ной, в туалет охота! Когда приплывём-то?

-Да вы сходите прямо на ковчеге, сзади только.

Тут все звери взбодрились и навалили такую огромную кучу, что ковчег накренился и стал тонуть. Что делать? Спустили всю кучу в океан.

А через несколько лет Колумб открыл Америку...

Изменено 19 февраля, 200521 г. пользователем Гость

Идёт котёнок по пустыне и думает:"Чёрт, если я сёйчас не найду коробку с песком то, наверное, опписаюсь."

Разговор двух секретарш:

-Страшное это изобретение- пишущая манинка!

-Почему?

-когда не работаешь, всем сразу слышно!

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.

Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит.

- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:

- Руки протяни - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.

Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

 

 

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают р@ком, снимают трусы и показывают голую ж*** проходящему поезду.

Самый лучший способ избежать похмелья- всегда оставаться пьяным!

Анекдот былых времен.

-Изя, зачем вам столько денег, мы же идем к комунизму?

-Зачем, зачем?!, на обратную дорогу!

Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз - на детские ... https://academ.club/html/emoticons/jok.gif