- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

QUOTE (Max Payne @ Jan 29 2005, 08:18 PM)

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.

Вышка!!! https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.

И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Тренер габровской футбольной команды-вратарю:

-береги сетку, а не то я вычту у тебя из зарплаты её стоимость.

 

Официант: -Посетитель жалуется, что нашел в тарелке улитку.

Содержатель: -Хорошо, включи ее в счет!

 

-У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

-Вот она!

-Но, здесь только один!

-Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

QUOTE (Max Payne @ Feb 8 2005, 06:54 AM)

Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.

Если мне не изменяет память, последняя строчка звучит как "Почему я веселый такой"...

Сорри за оффтоп

-У вас бытовая техника Индезит?

- Нет, не индезит....А что? Должна индезить?

QUOTE (gonzak @ Feb 8 2005, 06:07 PM)

QUOTE (big @ Feb 8 2005, 12:01 AM) Талант! Передай сестре привет. Хмм, Сестра похоже самоликвидировалась с форума... Да и я кажется с ней не знаком (пъян был, не помню). Краткость - сестра Таланта https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

Поспорили как-то Змей-Горыныч и Чудо-Юдо кто из них дольше под водой продержится. Нырнуло Чудо-Юдо и сидит-сидит... Дыхание закончилось - вынырнуло. Смотрит, два мужика с "шмайссерами" идут. Подходят они к Чуду-Юду и спрашивают:

- Ты кто есть?

- Я - Чудо-Юдо.

- О, юдо, Ганс, фойер!

QUOTE (big @ Feb 9 2005, 02:36 PM)

QUOTE (gonzak @ Feb 8 2005, 06:07 PM) QUOTE (big @ Feb 8 2005, 12:01 AM) Талант! Передай сестре привет. Хмм, Сестра похоже самоликвидировалась с форума... Да и я кажется с ней не знаком (пъян был, не помню). Краткость - сестра Таланта https://academ.club/html/emoticons/jok.gif Не, вот с ней я точно не знаком https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

Экспедиция нашла в джунглях мальчика, которого усыновила стая дятлов. Мальчик

за полчаса задолбал всю экспедицию.

 

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

 

Есть латиноамеpиканская школа игpы в футбол - когда главное, чтобы было

кpасиво. Есть евpопейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть

pоссийская - когда главное, чтобы было на что свалить.

 

Hациональная укpаинская игpа - салочки.

 

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и

что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал

домашний адрес.

 

Hе-а, не те вpемена пошли.

Hет pуководящей и напpавляющей.

Пpи коммунистах толпу бы оpганизовали, напpавили и на "Интуpист".

"Вот здесь, pебята, значит все кpушим, ломаем.."

Hе, не те вpемена.

 

Когда голубые пpоигpывают голубым, в России моpду бьют японцам.

 

После погpомов в pезультате пpоигpыша сбоpной России сбоpной Японии,

после совещания на высшем уpовне, pешили не восстанавливать здание

Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метpо "Охотный pяд"...

До pезультатов игpы Россия-Бельгия.

 

Министеpство обоpоны РФ, после событий 9 июня 2002 г., пpедлагает

демонтиpовать гигантские телеэкpаны с площадей г. Москвы и pазместить их

на пpизывных пунктах военкоматов.

ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .

 

Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили.

Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался.

 

- Доpогая!

- Да, любимый?

- Ты знаешь, о чем я дyмаю? По-моемy, ты со вpеменем становишься все

менее нежной и ласковой со мной...

- Ты че, мyдак? Че ты за бpед несешь?

 

"Леша, у нас родилась девочка!

Спасибо тебе большое.

Пока, Серега".

 

Я не вернусь, поскольку не ушла...

 

"Hужна ваша срочная консультация

по вопросу, снимать ли клоунов

в кабинете губернатора".

 

"Миша, это мама. У меня к тебе

большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти

купаться и утонуть".

 

"Папа, позвони домой. Hе могу

найти опилки от хомяка".

 

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

 

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне

эротическую мелодрамму Дюма "20 лет спустя" Изумленная

библиотекорша говорит: - У Дюма нет такого

произведения и он не писал>>>>>>>>>>

 

 

"Я нахожусь на кладбище у бабушки

Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро

приеду. Привезу много вкусного.

Целую, мама".

 

"Обязательно купи два кило

сливочного масла на ужин".

 

"Дима, привези картошки.

Картошки нет ни капли".

 

"Максим, спасибо тебе и папе,

что были на могилке у бабушки.

Целую, бабушка".

 

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.

-ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ,

- изнемогал от боли грузин.

Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин все равно орет:

- ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:

-ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик обливаясь потом несет ведро воды, а грузин -ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ

 

Встретились три крысы. Первая говорит:

- Я могу жрать стекло и бетон - и мне ничего не будет! Вторая:

- А я могу пить все виды химикатов - и даже поноса нет! Третья:

- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота поимею

 

"Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы!

МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!!

Такого Вы еще не видели!

Миллионы людей увядят Вашу рекламу!

 

-Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

 

 

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: "Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания".

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: "Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."

 

Пантера Багира:

- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

- Знаю!

-А еще он тебя называет одним матерным словом!

- Ну что поделаешь, если похож

 

 

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз -

девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.

Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

- Ты телку видишь?

- Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.):

- Да.

- Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку.

Через некоторое время отец звонит сыну:

- Ну как? Кровь была?

- Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

- Ну ты и садист!!!

 

А сколько у нас ног?

- Четыре!

- А сколько голов?

- Четыре!!

- А сколько у нас шпаг?

- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, √ ласково молвил Змей-Горыныч √

опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

 

Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит:

- У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала.

Второй молчит. Первый продолжает трепаться:

- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?

Второй: - Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками!

 

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

 

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:

- Чего изволите?

- Му-му.

- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?

- Му-му.

- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?

- Му-му.

- Может бабу желаете?

- Ага!!!

 

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

- Чего, серые, плачете?

- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

 

Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:

- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь п////а, х/й... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть ее Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя?

- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...

 

Один админ - другому:

- Сегодня тестировал переход на зимнее время.

- ?

- Пришел на работу на час позже!

 

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!

- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

 

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...

- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!

Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:

- А зато я богат духовно...

 

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом have a sex... потом одного послали за коньяком, водкой... опять have a sex...

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну, которую вы пригласили к себе.

- Да она не пришла...

 

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:

- Вчера, блин, потерял сберкнижку!

- Ну, какие дела?! Новую заведешь!

- Да я еще ту не дочитал!

 

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:

- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

 

Как-то раз Берия говорит Сталину:

- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин: - Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

 

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?

QUOTE (Decker @ Jul 15 2004, 09:41 AM)

QUOTE (Sanyok @ Jul 14 2004, 07:02 PM) Собери 50 крышек от люков и ты получишь п#@$юлей от водопроводчика ! Собери 40 крышек водки "Полюс" с чёртиком под крышкой и ты бесплатно поедешь к наркологу!   *   А вдруг Бог есть, ведь чем чёрт не шутит соберите 500 оберток от кубиков maggy и получите бесплатное лечение язвы!

QUOTE (dobermansha @ Feb 9 2005, 04:43 PM)

Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! -А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Вчера произошло ограбление братьев Кличко. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксеров, грабители унесли с собой. ..... в могилу.

 

Иногда все-таки нужно знать, что за человек находится по ту сторону резерватива.

 

- Доктор, я умираю!

- Сейчас помогу...

 

 

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

 

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

 

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

 

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают.

На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

 

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.

И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 

 

Белые поймали Чапая с Петькой.Чапая били-били не говорит военной тайны,молчит как партизан.Ничего не добились,бросили отдыхать на пол каземата.В каземате Петька за столиком сидит щи хлебает,колбаску откусывает:

- Чего,Василий Иванович,военную тайну спрашывали?

- Да уж спрашивали.

- А я сразу расказал.

- Да и я уж расказал бы,да бля с этой пьянкой перезабыл все тайны. https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif