- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Умер Новый Русский от СПИДа ,после похорон собрались все родственники у него дома и начали ждать когда начнут читать завещание ,

наконец адвокат вскрывает конверт и читает (Будучи в здравом уме все свои деньги я растратил).................

 

Очередной бест с анекдот.ру.

 

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

 

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…

 

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

 

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

 

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Изменено 8 марта, 200521 г. пользователем Гость

Привезли котенка на дачу, а он сделал лужу посреди веранды.

Хозяин поворчал-поворчал, ткнул котенка носом в лужу и выкинул в открытое окно. Так продолжалось дня 3.

В очередной раз хозяин заходит на веранду и наблюдает следующую картину:

Котенок делает лужу, тыкается в нее носом и выпрыгивает в открытое окно https://academ.club/html/emoticons/ohmy.gif

В советское время ЦРУ два года готовило суперагента,дабы забросить в район секретного военного завода в глубинке СССР.Агент говорит на всех наречиях словянского,матерится как извозчик,пьёт водку без закуся,может месяц неходить в сауну,освоил кулачный бой и восточные виды единоборства ...

Скинули с Шатла,приземлился недалеко от села.Одет в поношенные кирзачи и спецовку,трехдневная небритость,запах перегара.Заходит в село,подходит к бабе у крыльца,просит молочка,Выпивает кружку: "хорошо у вас молочко".

- Да не то что в вашей Америке.

- Ты как догадалась,старая карга?

- Так ты же нигра.

Изменено 8 марта, 200521 г. пользователем Гость

Не то, чтобы анектод, ой, анекдот, но занимательно:

 

Анатомическая сказка

 

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Hоги поворачиваем.

Hоги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное гадость.

Мозг: - Hичего желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - 0й хорошо-то как.

Рот: - Ещe: парочку.

Руки: - Тухни денег нет.

Мозг; - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: - Ой не могу.

Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...

Hоги: - Блин шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всe равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.

Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.

Hоги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Hоги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - Здорово мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.

Hоги: - Раз два раз два...

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещe: парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Hадоело отключаемся.

Правый глаз: - Ой какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой какие звeздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: Земля в иллюминаторе...

\\music\exchange\АНЕкДОТЫ

Анектоды от Трахтенберга

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

- Что делать, если система не работает?

- Программист должен из нее выйти и опять войти.

- Что делать, если программист не работает?

- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

 

Из заявления:

Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

 

Разговор за стенкой:

- Как мы громко целуемся!

- Зато &бемся тихо!!

 

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.

Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

 

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

 

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Президент США Джордж Буш объявил об сокращении ядерных арсеналов почти вдвое. Садам Хусейн, хана тебе, грешник!

 

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.

К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

 

Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?

- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

 

 

 

В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.

Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.

Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме Властелин Яиц.

Смотрите на экранах страны трилогию:

1. Братство Яйца.

2. Две избушки.

3. Возвращение Пятачка.

Вспомнил:

-How do you do? (Как ты ето делаешь?)

-All right! (всегда правой)

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Сегодня рассказали:

 

Мужик сидит в роддоме, ждёт когда жена родит. Выходит медсестра и говорит:

-Ну понимаете, такое дело: ваш сын родился слепым.

Мужик:

-Ну чтож.. Сын ведь

Медсестра:

-Да, но он, похоже, родился немым.

-Тоже ничего.

_Ещё он родился с дефектами.

-Да ладно, покажите мне его уже.

Заходят в комнату, там на столе лежит большое ухо(!). Ну мужик на радостях:

-СЫНООООК!

Медсестра:

-Да тихо вы, он вас всё равно не слышит.

citycat.ru. Старое, но хорошее. и, кажись, тут еще не было https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

 

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено,

головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

- Чего это она вверх головой висит?

- А, йогой занимается!

 

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:

- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

 

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:

- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу

найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его

знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,

сократится приблизительно в 1,5 раза.

 

Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!.."

 

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 

 

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

 

 

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:

- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!

- Успокойся, Галочка, это уже не наш дом!

 

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

 

Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"

 

 

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ

 

 

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.

Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.

По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.

Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.

А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.

 

...