Анекдоты

Опубликовано 21 сентября, 200322 г.

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Жалоба

Ответов 4 тыс
Просмотры 1,1 млн
Создана 22 г.22 г.
Последний ответ 19 г.19 г.

Топ авторов темы

Falkor 335 постов
Brayne 158 постов
Sоmеone 102 постов
Johnson 84 постов

Изображения в теме

Создать новую тему

Опубликовано 15 января, 200521 г.

Ваша киска сдохнет от вискас-дохлый кот меньше забот https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Жалоба

Опубликовано 15 января, 200521 г.

Памятка "ЕСЛИ ВАМ ОТРЕЗАЛО НОГУ"

(предназначена ТОЛЬКО для Американских солдат).

1. Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить).

2. Если вам отрезало ногу - прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще.

3. Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так вы можете истечь кровью...

4. Пока вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.

5. Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.

6. Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу вам отрезало полностью.

7. Если вам ногу отрезало полностью - тогда вам надо прочесть Памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога".

Жалоба

Опубликовано 15 января, 200521 г.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А оп@@долам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@@рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное... - ФАКТ!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты, никогда не спорит и не существует.

Меня жена попросила погулять с собакой. Ну и погуляли мы с Шариком на 300 баксов...

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, б@@дь, наелся...

У народа всё не как у людей!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

В голове роились мысли, а потом всем роем перелетели в другое дупло...

Жалоба

Опубликовано 15 января, 200521 г.

- Что такое прокладка?

- Подписка.

- Что такое прокладка с крылышками?

- Подписка о невыезде.

https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Закончили?

Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Гы-гы, загадка:

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...

Вопрос: кто третий рыбак? https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Что такое секс? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу? https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

У крестьянки собака задрала петуха, куры перестали нестись. Плачет бедняга, горем убитая...

Сжалился над ней сосед, одолжил своего петуха - производителя.

Принесла она его домой, и первое время не могла нарадоваться: петух безустанно топтал всех кур, и старых, и молодушек, перья во все стороны по двору летели.

И вдур слышит женщина - тишина на дворе...

Выходит, а петух лежит без движений на помойке, лапки вытянул, гребень повис...

Запричитала тут крестьянка, заплакала:

"Бедненький ты мой петушок, что я теперь соседу скажу, как рассчитаюсь?"

И тут петух открывает один глаз и недовольно шипит:

--Уйди, дура, ворону спугнёшь!

Жалоба

Опубликовано 15 января, 200521 г.

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой пах, удар кулаком в живот и удар витой по голове, то самое главное-не растеряться.

Жалоба

Опубликовано 15 января, 200521 г.

Разговаривают два парня:

- Посмотри какая классная девушка в зале сидит!

- Это моя девчёнка

- А с нею рядом твой парень чтоли https://academ.club/html/emoticons/blink.gif ?

Жалоба

Опубликовано 15 января, 200521 г.

Казнят двух приступников. Палач одного спрашивает:

- Какое твоё последнее желание?

- Хочу услышать песню группы тату "Я сошла с ума"

- Ну а твоё?-спросил палач второго

- Пожалуйста, казните меня первым!

Жалоба

Опубликовано 16 января, 200521 г.

QUOTE (doctor @ Jan 15 2005, 10:12 PM)

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она,
раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На
что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Девушка пришла на прием к психоаналитику. Он ей сказал раздеваться и ложиться на кушетку. Девушка разделась и легла. Доктор подошел к ней, снял с себя штаны, залез на нее сверху, поимел, встал, и застегивая штаны:

- Ну мои проблемы решили, теперь слушаю ваши....

Жалоба

Опубликовано 17 января, 200521 г.

Посреди степи стоит дерево. На дереве сидит грузин. Неизвестно как залез, но слезть не может. Собралась родня грузина, решают, как его с дерева снимать.

Один самый умный грузин говорит:

-Я знаю - принесите веревка!

Родня подсуетилась - нашла ему веревку.

-Гоги, лови веревку.

Гоги веревку поймал и начал привязывать к дереву.

- Ты к дереву не привязывай, ты к рука привязывай.

Гоги привязал веревку к руке, а тот как дернет ее - Гоги с дерева упал, чуть не убился:

-Ну кто тебя так учил?

- А меня так из колодца доставали!

Жалоба

Опубликовано 17 января, 200521 г.

QUOTE (Freaked @ Jan 12 2005, 11:39 PM)

Мюллер шёл по корридору, Штирлиц подкралсЯ сзади и выстрелил 5 раз из AWP - мимо! - "Читер!" - подумал Штирлиц. - "Ламер.." - подумал Мюллер....

Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и всадил в Мюллера всю обойму из БФГ. Тот не шелохнулся. "Режим бога" - подумал Штирлиц. "Полное оружие" - подумал Мюллер.