- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

сын спрашивает у мамы:

-мам, а сколько зубной пасты в тюбике

-ну не знаю

-от двери до дивана

Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют

выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет

спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам: "Если кто-то ночью

захочет в туалет, валенки в углу". На утро валенки были полными.

 

анекдотов.нет:

 

Хозяин:

-Вам грибочков положить?

Гость:

-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Может уже был , но анекдот оч старый .

 

Профессор , студентам , на пересдачи :

- иногда дурак может задать такой вопрос ,что и 10 умных не ответит

Голос с заднего ряда:

-так вот почему я ваш экзамен не сдал профессор!

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Ученые физикической лаборатории N-ского государственного университета

опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может

создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять

движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками

техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием

снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее

набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали

огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов

на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Группой бывших студентов была найдена наименшая единица измерения информации - миллибит. Вот так они отомстили своим бывшим преподавателям

С анекдот.ру:

 

Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем красотища...

Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

 

 

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif 1)Фотомодель на съёмках.

Фотограф:

-А теперь,милая,изобразите на лице глубокую задумчивость.Я вам помогу:сколько будет семь умножить на девять?

2)-Доктор,кажется,мне нужны очки.

-Они вам точно нужны,потому что это банк.

3)Утро.Урок литературы.Марья Ивановна спрашивает Вовочку:

-Владимир,вы "Муму" читали?

-Ну да.Только я не понял,зачем он эту корову утопил?

4)Тропики.На пальму пытается залезть черепаха.Лезет-лезет и прыгает вниз.Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает.За этим наблюдают два попугая.Один другому говорит:

-Слышь,дорогая,может,скажем нашему ребёнку,что он приемный?

5)В океане нашли смесь золотой рыбки с акулой:исполняет 3 предсмертных желания.

Изменено 22 марта, 200521 г. пользователем Гость

анигдот.ру:

 

Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

 

Еще история о детях и "Чужим не открывать!"

Рассказал муж. Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.

Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша.

- Кто там? спросил Саша.

- Это я тетя Маша, открывай.

- А мама сказала никому не открывать...

- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.

- А мама сказала никого не пускать...

- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось...

И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.

Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!

 

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Оч старый анекдот.

Решили как-то Чебурашка с крокодилом Геной обворовать хату. Залезли. Начинают собирать вещички, и тут Чебурашка кричит:

-Гена, здесь сапоги!

-Так тащи их сюда!

-Да в них мусор!

-Ну, так вытряхни его!

-Не могу, он меня за уши держит!

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100м пост ГИБДД.

Ну, едет дедок на "Запорожце".Спокойно преодолевает омоновцев, а менты его тормозят.И все как обычно.То да се, попал дедок на бабки.Говорит:

-Сжальтесь дяденьки миллиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег нема.

Сжалился мент и говорит:

-Если росскажешь, дед, смешной анекдод про омоновцев, то отпущу, если нет - придётся штраф платить.

Ну, дед ему рассказывает:

-Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголовно мерли. Вот умрет мужик, а хрен у него столбом стоит. А как хоронить такого?Крышка гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покойников в ряд и с косой проходят, срезают все ч..ны под корень. А те органы, что побольше, раздают омоновцам на дубинки.

Отпустил гаишник деда. Дед уже отъезжать, а гаишник ему вдогонку:

-Слышь, дед, а что с теми, что поменьше?

- А те, что поменьше, раздают гаишникам на свистки.

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

 

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить:

-Отойди от стойла!

Внук, очумевший:

-Сама ты ОТСТОЙЛО!!!

Тут вдруг бороду вспомнил:

Таможня, ну беженцы едут. Одного спрашивают:

-Ваше имя?

-Виилис Скуя

-Я не спрашиваю откуда вы вылезли, я спрашиваю, как Вас зовут?

Изменено 24 марта, 200521 г. пользователем Гость